今天什么也没做, 除了做历史的笔记, 真是无聊的一天.
本来想给程实打电话来着,可是没有时间了. 没想到10快的电话卡那么快就打完了, 真有点惊讶. 没想到我和他聊了这么久的废话. 说真的, 我们谈的多半都是些没有意义的话题. 以后要控制和他讲话的时间, 不要太多. 毕竟我们不该那么亲密的, 我们只是朋友而已.
昨天不知道为什么, 突然想要看以前和同学聊天的记录, 看后才发现自己以前的愚蠢, 不懂得什么时候去放弃, 而在很多时候又不经意的伤了别人.
我曾在网上和尤晓健讲过我们的关系, 我才发现他那时真的很喜欢我. 还有黄喆,我想或许在所有人中, 他是那个默默付出最多的人, 而我根本不理会. 我想在再读起这些时, 才真的很对不起他们, 尤其是黄喆,或许他像我一样,到现在也不能忘记某一段感情. 而我对他只有同情.我知道我不喜欢他,只是或许某一天,当我遇到像黄喆一样深爱着我的人, 我是不是应该还固执地选择居一那个我爱他甚至超过我自己的人呢?我想,我会犹豫的.
所有的人在面对我给居一的感情时, 多多少少都会给我一些同情. 惟独居一没有. 我有时甚至觉得他把我的那份感情完全当作是个玩笑.这也是让我觉得最心痛的地方.
他给我的那串珠子我还留着，偶尔还是会拿出来看看. 想起居一以前说过的话:"我没有思念你的理由, 却保有思念你的习惯."我想他真的变成习惯了吗? 真的只是习惯吗?还是我根本就还没准备好去放下这段感情? 这么多年了, 我都忍不住要嘲笑自己了。我也知道他不值得, 可我就是没有办法忘记. 我试过, 真的, 可是我就是做不到. 以前也有一段时间觉得他在心中淡漠了,可不注意的某一天, 就又会发现他其实一直没有离开过我的心, 而且这样的感觉发生过不止一次了.
我真的很希望和他好好谈谈. 可我根本不知道该怎么开口, 而且我完全想象的出他的态度. 我为什么要低声下气地和一个不爱我的人谈一段对他来说根本不存在的感情呢? 我真的不知道该怎么做了....
我知道我们不可能再在一起, 即使他现在问我, 我也知道自己的答案会是不. 可就是心中的那一份感情，回忆, 我放不开. 有时觉得生命中不能没有他, 但有时又会觉得他或许根本不那么重要. 坚持了这么多年, 挣扎了这么多年, 也没能想出一个好的方法来解决这个问题. 或许面对这个问题, 根本没有什么是最好的. 也或许这根本是个无解的问题.
他让我觉得, 有时对他很了解, 而有时, 又觉得或许自己对他完全不了解. 认识他已经6年了, 那是2000多天啊. 人生不过才10几个6年. 他就已经占据我生命的十分之一了. 而我对他的思念还会继续下去的. 因为我知道自己不可能忘得掉他.
我在想, 我是不是会像爱他一样的再去爱一个人. 我不知道我心里还有多少感情,留下来去分给另一个人. 有时只是一件很小的事, 就会让我觉得我很想他, 离不开他. 我想我是没救了~~~ 我不敢在别人面前提起他, 除了桑靓. 只有她, 我没有办法隐瞒.
等回国的时候, 我一定要约他好好地谈一谈, 我真的好希望知道他的想法。 我想知道他是否喜欢过我, 哪怕只是一分钟， 一秒钟, 都会让我觉得自己现在所做的不是白费.
我想我要用一辈子的时间来忘记他了....