居一上线了。我很吃惊。已经有大半年没在网上见过他了。就在他上线那一刻，我楞了一下，毕竟这么久没见过他了。有想和他讲话的冲动，却没有勇气。我只能远远的看着他（隐身）。每次都有想留言给他的冲动，可是时间越久，就越觉得自己没有资格和他说话了。我想是距离的原因吧。
我一点也不期待他会留言给我，不能说不期待，只是我太清楚那是他最不可能的行为。我也上了线，想，或许会有奇迹，但是我也知道迎接我的只会是失望。
我不明白为什么到了这个时候，我还会为他哭。我发过无数次誓，说我会放，说我不会再为他掉泪，可为什么我做不到。我好恨自己的软弱。我没预料到我会仅仅因为他在QQ上的出现而落泪。我对自己也很失望。我真的以为自己不在乎了，以为我已经忘了。可是眼泪证明了或许我并没有忘。
我想他大概根本就没注意到我在线吧... 他总是这样的忽略我。奇迹这种东西，我想，应该并不存在吧。这么多年了，我已经习惯这种忽略了。他从来没有为我想过，不管是我们交往的时候，还是分开的这许多年。算了，我又有什么资格指责他呢？毕竟很多事情，他也身不由己。他也有很多苦衷吧... 我们并不了解彼此不是吗...
前两天还在日记里提到自己已经开始进步，不再那么刻意的想他了，可是他偏偏在这个时候出现。我想，我又要用至少好几个月的时间来淡忘这件事吧。或许，如果他从此不在我生命里出现，我会比较容易忘掉他。可是这根本是不可能的事请。我也并不确定如果他真的从此不再出现，我真的可以说忘就忘吗？ 还是只会让我更想念他？我不知道，也不想去深究这个问题了。
我说过，我们对彼此都没有任何意义了。我想，或许只是我对他没有任何意义了吧。他对我来说，仍然还扮演着很重要的角色。
我也觉得自己很好笑。多么愚蠢的行为啊。我离开他都已经4年多了，他真的值得我这么用心吗？！道理我都懂的，只是真的做的时候，并没有办法照道理讲的那样去做。 他很快就又下线去了，正如我所料，他根本都没注意到我的存在。我真的想狠狠的给自己一个耳光，或许会让我清醒一点。
其实我也搞不清是什么让我没有办法离开他。他根本连优秀都谈不上，更不要说出色了。和我在一起，好象真的有点笑话...
可是我是完全到了义无返顾的地步了。从来没有后悔的感觉，或许当时我的选择不是最好的，但是我知道我很喜欢他，比喜欢周围任何男生都多很多。他在我心里的位置没有人可以代替，现在也仍没有。以后会有，但那或许会是很久以后的事了。
最让我不理解的是，不管以前发生过什么，或是他多希望抛开过去，他也不该这么样的无视我的存在啊。他根本连做朋友的机会都不给我。他好象把我完全当做一个笑话一样看待。周围的朋友，或许会笑我的愚蠢，可是他们多多少少会给我一些同情，惟有他，吝啬的连一点点同情都不肯施舍给我。他完全不明白我的挣扎。我真的想放，可是常常身不由己的就会想他。
几年来，他的名字反反复复的在日记里出现，或许已经远远超出别人名字加在一起的数量了。我想这足以证明他在我心中的位置了吧。可是这些数字又有什么意义呢。真的好笑....
最近流行的那首歌《当你孤单你会想起谁》，其实我认真的思考过答案。有一段时间，这个答案是茫然的，我并不确定当我孤单时我会想起谁。后来，我确定了答案，我想起的居一。其实我并不满意这个答案，但是这个答案却是肯定的。
不知道为什么，每当遇到关于他的问题，我的大脑就会变得愚蠢。理智不知道跑到哪里去了。我不该再这么感情用事的。他真的完全不值得我这样的。我真的该放。我只希望这是我最后说这样的话。

这是好几个星期以前写的了，虽然只是很简单的一首小诗，我希望做起来也可以像说的这样轻松。

曾经的过去都已成为历史
或许不该再去留恋
连过去爱过的人
也可以忘记
多少次告诉自己
要放弃
要放弃
这一次该是最后一次
我真的要放弃
是真的
要放弃

是真的该放弃了，真的。


12:24AM
我真该抽自己一个耳光。居然整整一天，我连作业碰都没碰一下。明天一天有的忙了....
好讨厌星期一的课，想到就头痛... 要到晚上11点才能回家，辛苦死了...
现在每天差不多都要写上千字的日记，可其实内容都大同小异。我想我的生活就是这样枯燥的吧。现在已经快凌晨两点了，可是并不太想睡。都是刚才居一上线的插曲，让我整个脑子又乱了起来。不过不论如何，我也该去休息了，明天还有很多的事情要做。

时间过的真快，再一个星期又该过生日了。一点也不期待，一点要过生日的喜悦也没有。那不过是人生无数日子中的一天吧，也没什么特别值得庆祝的。不过是又老了一岁而已。唯一特别让我期待的是居一的祝福，不过那是根本不可能发生的事情。认识他这七年来，他从来连一句生日快乐都没对我说过，我也不相信在今年他会改变什么。随他去吧，既然要放了，还在乎这些做什么。。。。

已经是凌晨1点半了，我觉得好累。我明白该是睡觉的时候了，可是好象大脑还没有疲惫的感觉，还在想着刚才居一出现的一瞬间。真的好笑，我居然为他失眠。他值得吗？？？
我真的好期待我能够坦坦荡的说我忘记他的那一天。真的好期待。



6:39AM
不知道怎么回事，只睡了三个多小时就醒了。就连在睡的时候，脑子都乱乱的闪过很多模糊的画面。
现在心情好象不像昨晚那么激动了。那份混乱应该算是过去了吧。终于又可以properly（忘记中文该用哪个词了。。。。）用大脑了。希望理智可以让我明白该做的事是什么，不要再愚蠢下去了。

说起来好笑，昨天写关于居一的日记居然有最高的点击率，还出乎意料的有一条留言。那个留言的人说我们有相似的遭遇，我想，多少还是有些不同的吧。像我这么愚蠢的人，这世上存活的应该不多了。
桑靓说忘记一段感情最好的方法是开始另外一段感情。这话多少有些道理，不过另一种解释是你在用一段感情来逃避另一段感情。我不想逃避我的这段感情，该面对的就该去面对。可是我面对的究竟是什么呢？是痛苦，是眼泪。为了这份无谓的执着，我曾错过了很多机会。说真的，他一点也不值得。
我在想，如果居一看到我现在写的这些话，会是怎样一种反应呢？我想会是很好笑的一件事情吧。还记得偶尔路子会问我是不是有男朋友了，我每次都不知道该怎么回答，只有对她苦笑。我真的觉得自己的行为是个很好的笑话。
或许是该给自己多点机会的时候了，我只是不想盲目。真希望下一段感情可以长久，虽然在现在这个时候好象并不是很现实。不过不管受过怎样的伤，我对爱情还是期待的。

现在觉得好累，或许该再去睡会吧。。。。

10:46AM
今天仍然是阴天。。。

刚才回了黄喆的EMAIL。

以前大概真的不懂得选择吧，其实在所有的人中，居一大概是最不适合我的那个人了。也搞不清到底是什么原因，就偏偏喜欢上他。或许没有原因吧。。。谁说的清楚呢。
现在想起来，错过黄喆是个遗憾。不过遗憾和后悔是有区别的。从未为选择居一后悔过，只是觉得可能那时候真的错过了很多更重要的人和事。不过也是因为那时的错过，现在才可以和黄喆做朋友的。
以前一直特别期望在和居一分手后仍可以做朋友，现在发现这是很难的事。毕竟以前那些事没有办法那么轻易就放下。我也开始放弃这种念头了。
这两天都特别容易掉眼泪，都是居一的错。或许他真的不该再在我生命里出现。我想，如果那时没有遇到他的话，现在的我会快乐很多吧。我又在指责他了，我哪有指责他的资格呢。。。只是在推卸自己的责任而已。
我真的该振作了，不要再去想一些无谓的东西了。没有意义。想些振奋人的事情。比如，再三个星期就放假了~~~ 还有一个星期就过生日了~~ 虽然不是很期待，但还是值得高兴的事。
午饭时间到了，吃饭也可以让人振奋的~~~~


2：25PM
我平时不很相信星座那一套的，今天心血来潮的去看看了。水瓶做的居一根本完全不适合双鱼的我。这样的结果真的很好笑，就算没有星座这些说法，我也该明白他不是适合我的人。
有很多想法，我想坦白的说出来，但我知道黄喆会读这些日记。并不是我刻意要隐瞒什么，只是觉得这些想法太不现实。 （
无意的向窗外看了看，发现下雨了。好兴奋。阴了这么多天，终于下雨了。可惜不能到外面去淋雨。现在在听《RAINY DAY》~~~）
我们的关系现在有点微妙，说是朋友，好象又不完全是朋友那般单纯。我们现在在彼此心里的分量我想，大概都不轻。或许是我多心了，我不想因为自己白痴的想法破坏了这份友情。

一直没告诉黄喆那次给他打电话的原因。其实那天只是在写日记时提到了他的名字，然后就莫名的有了给他打电话的冲动。至于那冲动是从哪里来的我就搞不清了。在拨通电话前，我想了很多。我不能确定这通电话会对他有怎样的影响。
对黄喆，我感觉有些茫然。我们都在努力试着了解彼此。在拨通电话前我就想到了可能因为那通电话产生的后果，这种茫然也包括在里面。我搞不清楚是因为欣赏他而开始被他吸引，还只是因为自己寂寞的太久想找个人依靠，而他刚好就比较倒霉是唯一我可以抓住的人？我真的说不清楚，而这是一个从一开始就该弄明白的问题。我不想造成任何的误解而伤害彼此。
我觉得在为居一流过泪后说这些话实在有些不付责任，而且及其自私。我不想对黄喆不公平，毕竟我还没把居一忘掉。
不管我以前怎样逃避过，如果现在他给我机会，我想我懂得该怎样做。可是这样的想法现实吗？不管我曾经对他来说是怎样重要，毕竟都是过去的事了。而且我们还离的这么远。根本是荒谬的想法。
还记得是初一的时候吧，刘欣问我对黄喆的看法。当时我觉得有些吃惊，因为不知道她问我的目的何在。已经记不清当时是怎么回答她的，不过我知道自己的回答是肯定的。黄喆的确有很多让我欣赏的地方，像他的稳重，幽默感，体贴，等等。现在提起这件事是想让黄喆知道，我当时的答案是怎样并不重要，重要的是我对他这个人的肯定。
其实这些话在给他打电话时就想说了，可是实在不知道要怎样开口。黄喆，如果这些话伤了你，我向你道歉。我真的不想去破坏那份友谊。曾经有过太多这样的例子发生在我身上，只是因为我的诚实和坦白而无意的伤害了某个人。不管怎样，我都想让你知道，我很在乎你这个人，不管是朋友，还是其他什么关系。

我对自己的坦白有些吃惊了。不过我想总比都埋在心里不说出来好，或许这样可以让有些问题得到答案。我只希望这样的坦白不会对他造成任何伤害,也不会产生任何压力。我真的只是想把心中的想法说出来而已。


11:02PM
终于把作业都完成了。明天要上整天的课，要到11点才能回家，好辛苦...或许明天会给黄喆打电话吧。或许...
好累，去睡了...

P.S. 今天下了整晚的雨，觉得好幸福。希望明天是晴天或雨天，不要再阴了...

三个星期了，今天终于放晴了。一早起来看到那明媚的阳光，就让人觉得兴奋。 今天无论如何也该开始作业了。。。。 不然又要完不成了。
现在才刚起床，大脑还没准备好开始工作呢，等下再继续吧....


5:14 PM
真让人失望，早上太阳露了个头，就又躲回云里了。不知道这样的阴天还要持续多久....
已经下午5点多了，却还没开始做作业。其实是早预料到的事情，也没什么好多说的了。不过晚上该完成一部分作业的....

黄喆开学了，我想他现在应该很忙吧，因为他回我EMAIL都要很久。其实挺期待他的EMAIL的，因为至少让我觉得身边还有个值得信赖的朋友。
已经好几个月没和桑靓联系了，也从来在QQ上碰不到她。或许我们的友情真的不想我想象的那么坚固。毕竟我们都在改变，也毕竟我们隔的这么远，想要维持这份友情也不容易。更何况其实我们并没有尽全力地在维持它。我很珍惜这份友情，觉得桑靓出现在我最需要朋友的时候，而且她给了我很多帮助。其实那时候的我真的好自私，从来都是要她听我的，却都不曾顾及她的感受。不过不管怎样，我想我们都是肯定彼此和友情的。我们有很多相似的地方，不过那些相似会不会只存在在过去呢？我是完全和过去不同的了，不知道她会不会也变的陌生了呢...希望不要....
总是希望所有的事情，所有的人都保持我记忆中的样子。至少当我再回到那个地方的时候，还不会觉得离过去太遥远，有太多陌生的感觉。不过这是不可能的。黄喆发给我的照片已经证明了这些地方，事情，和人都已经不是我记忆中的样子了。觉得有点失望。不过这也该是早就想到的事。只希望在回去的时候，不会感到无法被那个城市接受就好了....

发现我日记被人浏览的次数每天都递减，觉得挺好笑的。我觉得好多人在这里写日记，多半是写给别人看的，不过自己写的还是挺真实的想法。以前在日记本里写的内容也大概就是这个样子的。
去吃饭了... 晚点再罗嗦....

又是阴天，已经连续阴了三个星期。真的不喜欢阴天，让人都会觉得压抑。要不就下雨，要不就晴天，最讨厌这种只阴而不下雨的天气了。晴天和雨天比起来，好象还是比较喜欢雨天，不然就白叫RAIN了...呵....不过真的是很喜欢下雨，让人有清爽的感觉。不过好象下雨总会和忧郁联想在一起。可是自己不也就是个忧郁的人吗....

今天真是很倒霉，早上6点半就起床要去上课，结果老师生病没来，课被取消了。她生病应该早点告诉我们嘛，就不用白跑一趟了....浪费了好几个小时可以睡觉的时间。
今天还没有什么计划。应该开始作业了，不过我想自己没有那么自觉的，一定又会拖来拖去。这个坏毛病真的应该改一改了....
好不容易盼到周末了，结果还有一大堆的作业，上学真是辛苦的事。不过等到上班的时候就会又觉得上学是幸福的事了。人就是这样矛盾的。

昨天提到对黄喆的忽略，我想我那时候并没有完全在忽略他，多半该说是在逃避吧。觉得奇怪，所有人里，我真正逃避过的，只有居一和他而已。虽然和程实，赵峰闹的满城风雨的，也并没有逃避过。我搞不清楚那时候自己的想法。我想我是因为不愿伤害他吧。我也不知道。那或者是我不在乎是否会伤害程实或赵峰？？我想我还不是那么残忍的人吧。真的不想伤害任何人，可常常无意中就已经伤害了。有的时候连自己都没有察觉。真的觉得那个时候的我幼稚的很，不过我想这就是成长吧。哪有人一生不会做后悔的事呢。

好喜欢《从开始到现在》。不单单因为是张信哲的歌，这首歌总会让我想起居一。其实已经很久没和他联系了。在QQ上也完全见不到他了。不过我想也无所谓了。我比任何人都清楚一切都过去了，或许连我回国的时候都不会再去见他了。真的没有必要。让我忘不掉的，是他说的话，“我没有思念你的理由，却保有思念你的习惯。”我想，我想他真的已经是习惯了吧。不过或许是该戒掉这个习惯的时候了。我们对彼此都没有任何意义了。其实已经很少刻意去想他了，这是个进步吧。
每次经历过感情的挫折后，总会学到新的东西。我觉得这是我感激他的地方。从他，我学到了理智，忍耐，宽容，成熟，还有很多很多其他的东西。虽然最后的结果和他的态度都让我觉得很失望，但是我知道我不会去恨他。其实也根本没有那个必要。是自己的选择，该承担责任的也是自己。其实从一开始，谁都可以预料结果的，或许是那时候不够理智吧，也或许是那时太年少轻狂，反正明知道是没结果的事，还义无返顾的去做了。现在是不是有一点后悔的感觉呢？我也说不清。或许多少有一点吧。
那时候真的做了很多的错事。不过都过去了，是没有办法改变的。如果可以回到过去，我有太多的事想要改变的。那又该是怎样一段人生呢？是不是仍然会有遗憾和后悔呢？一定会有的。不管怎样改变，总还会有不能让自己满意的地方。我好象真的是个完美主义者。

本来没有要写这么多，只想发发上课的牢骚，结果写了这么一大篇。好了，我要再去睡几个小时，困死了。。。。。
哦，还有一件有意思的事。在从学校回来的路上，居然看到好几棵梅花。我还以为像加州这么暖和的地方没有梅花呢。而且以前在北京住了那么久，也从来没看到过梅花。呵。。。 觉得好希奇~~~~好了，真的要去睡了。。。


12:27PM
折腾了半天，睡不着。脑子里乱乱的。
现在的日记都特别长，可内容都类似。好象我生命的主题好象总是离不开学校，情感，朋友。只此而已。其实生命真的好空虚。也或许是自己没有努力让它充实起来吧。
每天的时间好象都不够用，可是仔细想想，又发现自己其实根本什么也没做，一天的时间就浪费掉了。总会觉得现在的生活一点目标也没有，也没有一个让我努力的动力。真不知道自己怎么会变成这个样子。其实我还是很好强的，可是现在好象转变成了一种无奈。还是很希望证明自己的能力，可是却不再愿意成为那个被人注意的人了。
总是刻意的躲避任何可能被人注意的机会。只想平淡的生活而已。我说不好是否就喜欢这样的日子。因为真的很想证明自己。可是....我也说不清了....总是这样的挣扎。为任何事都要这样挣扎一番。好累....这就是所谓的理智吗？！
以前的一切都太虚浮了。其实自己是个虚荣的人。明知道很多事不该去做，却抵制不住虚荣的诱惑。哎，人幼稚的时候大概就是这个样子的吧。

以前听到过这样一句话：从一个人处理感情的方法就可以看出一个人成熟的程度。原话好象不是这么说的，不过意思大概就是这么个意思。这话说的有道理。我想我好象已经懂得怎样去控制自己的感情了。至少不会再像以前那样冲动了。我并不能说自己已经完全有十分把握的能够控制感情，但至少在决定一份感情前，我会懂得考虑清楚利弊。
现在自己说话的口气真的很像大人。我一点也不喜欢这样。觉得自己活的特压抑。其实也很怀念以前无忧无虑的日子。只要随着心情，想做什么就做什么。说真的，还是那段时间比较快乐。现在笑的时候真的太少了。

以前曾和桑靓说我是一个离了男生活不了的人。现在想起来觉得真是好笑。哪有谁离开了谁活不了的道理。而且这些年来，都是自己一个人，不也活的好好的。地球照样转，太阳每天都升起来。而且一个人，觉得轻松了很多。我想我一个人还要再很长时间吧。5年？10年？谁知道。现在想这些真是有些多余了。
我想我是怕了。怕受伤。以前全心全意付出过，得到的却太令人失望。想我是不会再那么轻易的给别人伤害自己的机会了。
为什么爱情不是长久的呢？这是个让人费解的问题。我想，并不是爱情本身的错，而且参与这份爱情的人。是人在变，而不是爱情。现在的人太没有责任感了，而且都极其自私。可我又有什么资格去指责别人呢？难道自己是完全不自私，又完全的有责任感吗？当然不可能。如果世上所有的人都单纯一点，是不是就可以解决问题呢？？

又快过生日了，我一点也不期待。觉得不过是又老了一岁而已。哎，我的想法也越来越“老气”了... 真是悲哀。其实我完全不必这样悲观的，可是生活就是这样影响我的，我好象并没有能力去改变什么。

烧好象退了一些了。不过头还是昏沉沉的，好象被塞满了棉花。希望自己快点好起来。精神上也是一样。要振作起来，不要总是这样悲观了。其实这世上还是有很多值得期待的东西。
等天再暖一点的时候，想要去海边。很久没有去过海边了呢。丹佛是内陆城市，没有海。现在住在加州当然不能放弃这样的机会。
好喜欢海，看海会让人有心胸开阔的感觉。好象所有的烦恼，担心都会随海浪退远。那种感觉好好哦。最后一次看海大概是5，6年前了呢。真的好久了。去海边还可以去写生，一定会有很美的画面可以画的。只是这样想想就可以让我兴奋。生命还是有让人期待的地方的嘛~~~~
又罗嗦了这么多。
现在总喜欢听一些好老好老的歌。或许我是真的老了吧。。呵.... 真是悲哀.... 不过那些歌是真的不错的....

好了，不写了。留着到晚上再继续罗嗦吧。

现在是晚上9：45，还不觉得很困。觉得很无所事事.... 几乎每天都是这样，总觉得自己在浪费生命，可是又从不在意去改变。或许是因为习惯这样的生活了吧。
已经发烧两天了，自己生活真是痛苦，连生病都没有人关心。觉得特别落寂的感觉，也觉得自己特失败，平时总是不在意和其他人的关系，现在也可以算是自作自受吧... 在这种时候，就特别的希望身边有个人可以说说话，可以有个肩膀让我靠靠。不过都没有。自己真的是很失败....

最近一直和黄喆EMAIL联系着。觉得很奇怪，有很多没有和别人说过的话，都可以和他很轻松的谈起。像我的寂寞，我对某些东西的渴望，对未来的想法。他说我是个值得深交的人，我也同样觉得他是值得深交的人。不过只限于朋友而已。
我为自己以前对他的忽略感觉很内疚。不过我想现在就是上帝给我补偿的机会吧....
怎样才是真正的朋友呢？为什么人不能都单纯一点呢？如果大家都是这样的单纯，世界上就会少无数的问题。这个世界真的好复杂.... 越来越害怕和这个社会接触，有太多我不理解的地方....

才发现其实自己一直还都是喜欢猫的，虽然很久很久没有来记日记了，可还是很惊喜的发现我居然给自己的日记本起的名字是猫... 呵.... 真的有点意外，原来还有自己没有发现的喜好，这是件好事，我想~~~~ 其实这个也还算明显啦，我最喜欢的卡通形象不是CHOCOCAT嘛~~~ 不知道为什么，就是不喜欢HELLO KITTY，还是CHOCOCAT比较可爱。。 呵~~~

明天又要起很早去上课，还要上到很晚，好痛苦... 不过还好明天就是星期五了，然后就是周末，还是值得期待的。不过还有一大堆作业等着我.... 头痛....
这样写日记果然比较快，会比较可以省下时间来做一些其他无聊的事....

好啦.. 要去睡觉了... 明天见... 希望明天是晴天，已经阴了整整两个星期了....