居一上线了。我很吃惊。已经有大半年没在网上见过他了。就在他上线那一刻，我楞了一下，毕竟这么久没见过他了。有想和他讲话的冲动，却没有勇气。我只能远远的看着他（隐身）。每次都有想留言给他的冲动，可是时间越久，就越觉得自己没有资格和他说话了。我想是距离的原因吧。
我一点也不期待他会留言给我，不能说不期待，只是我太清楚那是他最不可能的行为。我也上了线，想，或许会有奇迹，但是我也知道迎接我的只会是失望。
我不明白为什么到了这个时候，我还会为他哭。我发过无数次誓，说我会放，说我不会再为他掉泪，可为什么我做不到。我好恨自己的软弱。我没预料到我会仅仅因为他在QQ上的出现而落泪。我对自己也很失望。我真的以为自己不在乎了，以为我已经忘了。可是眼泪证明了或许我并没有忘。
我想他大概根本就没注意到我在线吧... 他总是这样的忽略我。奇迹这种东西，我想，应该并不存在吧。这么多年了，我已经习惯这种忽略了。他从来没有为我想过，不管是我们交往的时候，还是分开的这许多年。算了，我又有什么资格指责他呢？毕竟很多事情，他也身不由己。他也有很多苦衷吧... 我们并不了解彼此不是吗...
前两天还在日记里提到自己已经开始进步，不再那么刻意的想他了，可是他偏偏在这个时候出现。我想，我又要用至少好几个月的时间来淡忘这件事吧。或许，如果他从此不在我生命里出现，我会比较容易忘掉他。可是这根本是不可能的事请。我也并不确定如果他真的从此不再出现，我真的可以说忘就忘吗？ 还是只会让我更想念他？我不知道，也不想去深究这个问题了。
我说过，我们对彼此都没有任何意义了。我想，或许只是我对他没有任何意义了吧。他对我来说，仍然还扮演着很重要的角色。
我也觉得自己很好笑。多么愚蠢的行为啊。我离开他都已经4年多了，他真的值得我这么用心吗？！道理我都懂的，只是真的做的时候，并没有办法照道理讲的那样去做。 他很快就又下线去了，正如我所料，他根本都没注意到我的存在。我真的想狠狠的给自己一个耳光，或许会让我清醒一点。
其实我也搞不清是什么让我没有办法离开他。他根本连优秀都谈不上，更不要说出色了。和我在一起，好象真的有点笑话...
可是我是完全到了义无返顾的地步了。从来没有后悔的感觉，或许当时我的选择不是最好的，但是我知道我很喜欢他，比喜欢周围任何男生都多很多。他在我心里的位置没有人可以代替，现在也仍没有。以后会有，但那或许会是很久以后的事了。
最让我不理解的是，不管以前发生过什么，或是他多希望抛开过去，他也不该这么样的无视我的存在啊。他根本连做朋友的机会都不给我。他好象把我完全当做一个笑话一样看待。周围的朋友，或许会笑我的愚蠢，可是他们多多少少会给我一些同情，惟有他，吝啬的连一点点同情都不肯施舍给我。他完全不明白我的挣扎。我真的想放，可是常常身不由己的就会想他。
几年来，他的名字反反复复的在日记里出现，或许已经远远超出别人名字加在一起的数量了。我想这足以证明他在我心中的位置了吧。可是这些数字又有什么意义呢。真的好笑....
最近流行的那首歌《当你孤单你会想起谁》，其实我认真的思考过答案。有一段时间，这个答案是茫然的，我并不确定当我孤单时我会想起谁。后来，我确定了答案，我想起的居一。其实我并不满意这个答案，但是这个答案却是肯定的。
不知道为什么，每当遇到关于他的问题，我的大脑就会变得愚蠢。理智不知道跑到哪里去了。我不该再这么感情用事的。他真的完全不值得我这样的。我真的该放。我只希望这是我最后说这样的话。

这是好几个星期以前写的了，虽然只是很简单的一首小诗，我希望做起来也可以像说的这样轻松。

曾经的过去都已成为历史
或许不该再去留恋
连过去爱过的人
也可以忘记
多少次告诉自己
要放弃
要放弃
这一次该是最后一次
我真的要放弃
是真的
要放弃

是真的该放弃了，真的。


12:24AM
我真该抽自己一个耳光。居然整整一天，我连作业碰都没碰一下。明天一天有的忙了....
好讨厌星期一的课，想到就头痛... 要到晚上11点才能回家，辛苦死了...
现在每天差不多都要写上千字的日记，可其实内容都大同小异。我想我的生活就是这样枯燥的吧。现在已经快凌晨两点了，可是并不太想睡。都是刚才居一上线的插曲，让我整个脑子又乱了起来。不过不论如何，我也该去休息了，明天还有很多的事情要做。

时间过的真快，再一个星期又该过生日了。一点也不期待，一点要过生日的喜悦也没有。那不过是人生无数日子中的一天吧，也没什么特别值得庆祝的。不过是又老了一岁而已。唯一特别让我期待的是居一的祝福，不过那是根本不可能发生的事情。认识他这七年来，他从来连一句生日快乐都没对我说过，我也不相信在今年他会改变什么。随他去吧，既然要放了，还在乎这些做什么。。。。

已经是凌晨1点半了，我觉得好累。我明白该是睡觉的时候了，可是好象大脑还没有疲惫的感觉，还在想着刚才居一出现的一瞬间。真的好笑，我居然为他失眠。他值得吗？？？
我真的好期待我能够坦坦荡的说我忘记他的那一天。真的好期待。



6:39AM
不知道怎么回事，只睡了三个多小时就醒了。就连在睡的时候，脑子都乱乱的闪过很多模糊的画面。
现在心情好象不像昨晚那么激动了。那份混乱应该算是过去了吧。终于又可以properly（忘记中文该用哪个词了。。。。）用大脑了。希望理智可以让我明白该做的事是什么，不要再愚蠢下去了。

说起来好笑，昨天写关于居一的日记居然有最高的点击率，还出乎意料的有一条留言。那个留言的人说我们有相似的遭遇，我想，多少还是有些不同的吧。像我这么愚蠢的人，这世上存活的应该不多了。
桑靓说忘记一段感情最好的方法是开始另外一段感情。这话多少有些道理，不过另一种解释是你在用一段感情来逃避另一段感情。我不想逃避我的这段感情，该面对的就该去面对。可是我面对的究竟是什么呢？是痛苦，是眼泪。为了这份无谓的执着，我曾错过了很多机会。说真的，他一点也不值得。
我在想，如果居一看到我现在写的这些话，会是怎样一种反应呢？我想会是很好笑的一件事情吧。还记得偶尔路子会问我是不是有男朋友了，我每次都不知道该怎么回答，只有对她苦笑。我真的觉得自己的行为是个很好的笑话。
或许是该给自己多点机会的时候了，我只是不想盲目。真希望下一段感情可以长久，虽然在现在这个时候好象并不是很现实。不过不管受过怎样的伤，我对爱情还是期待的。

现在觉得好累，或许该再去睡会吧。。。。

10:46AM
今天仍然是阴天。。。

刚才回了黄喆的EMAIL。

以前大概真的不懂得选择吧，其实在所有的人中，居一大概是最不适合我的那个人了。也搞不清到底是什么原因，就偏偏喜欢上他。或许没有原因吧。。。谁说的清楚呢。
现在想起来，错过黄喆是个遗憾。不过遗憾和后悔是有区别的。从未为选择居一后悔过，只是觉得可能那时候真的错过了很多更重要的人和事。不过也是因为那时的错过，现在才可以和黄喆做朋友的。
以前一直特别期望在和居一分手后仍可以做朋友，现在发现这是很难的事。毕竟以前那些事没有办法那么轻易就放下。我也开始放弃这种念头了。
这两天都特别容易掉眼泪，都是居一的错。或许他真的不该再在我生命里出现。我想，如果那时没有遇到他的话，现在的我会快乐很多吧。我又在指责他了，我哪有指责他的资格呢。。。只是在推卸自己的责任而已。
我真的该振作了，不要再去想一些无谓的东西了。没有意义。想些振奋人的事情。比如，再三个星期就放假了~~~ 还有一个星期就过生日了~~ 虽然不是很期待，但还是值得高兴的事。
午饭时间到了，吃饭也可以让人振奋的~~~~


2：25PM
我平时不很相信星座那一套的，今天心血来潮的去看看了。水瓶做的居一根本完全不适合双鱼的我。这样的结果真的很好笑，就算没有星座这些说法，我也该明白他不是适合我的人。
有很多想法，我想坦白的说出来，但我知道黄喆会读这些日记。并不是我刻意要隐瞒什么，只是觉得这些想法太不现实。 （
无意的向窗外看了看，发现下雨了。好兴奋。阴了这么多天，终于下雨了。可惜不能到外面去淋雨。现在在听《RAINY DAY》~~~）
我们的关系现在有点微妙，说是朋友，好象又不完全是朋友那般单纯。我们现在在彼此心里的分量我想，大概都不轻。或许是我多心了，我不想因为自己白痴的想法破坏了这份友情。

一直没告诉黄喆那次给他打电话的原因。其实那天只是在写日记时提到了他的名字，然后就莫名的有了给他打电话的冲动。至于那冲动是从哪里来的我就搞不清了。在拨通电话前，我想了很多。我不能确定这通电话会对他有怎样的影响。
对黄喆，我感觉有些茫然。我们都在努力试着了解彼此。在拨通电话前我就想到了可能因为那通电话产生的后果，这种茫然也包括在里面。我搞不清楚是因为欣赏他而开始被他吸引，还只是因为自己寂寞的太久想找个人依靠，而他刚好就比较倒霉是唯一我可以抓住的人？我真的说不清楚，而这是一个从一开始就该弄明白的问题。我不想造成任何的误解而伤害彼此。
我觉得在为居一流过泪后说这些话实在有些不付责任，而且及其自私。我不想对黄喆不公平，毕竟我还没把居一忘掉。
不管我以前怎样逃避过，如果现在他给我机会，我想我懂得该怎样做。可是这样的想法现实吗？不管我曾经对他来说是怎样重要，毕竟都是过去的事了。而且我们还离的这么远。根本是荒谬的想法。
还记得是初一的时候吧，刘欣问我对黄喆的看法。当时我觉得有些吃惊，因为不知道她问我的目的何在。已经记不清当时是怎么回答她的，不过我知道自己的回答是肯定的。黄喆的确有很多让我欣赏的地方，像他的稳重，幽默感，体贴，等等。现在提起这件事是想让黄喆知道，我当时的答案是怎样并不重要，重要的是我对他这个人的肯定。
其实这些话在给他打电话时就想说了，可是实在不知道要怎样开口。黄喆，如果这些话伤了你，我向你道歉。我真的不想去破坏那份友谊。曾经有过太多这样的例子发生在我身上，只是因为我的诚实和坦白而无意的伤害了某个人。不管怎样，我都想让你知道，我很在乎你这个人，不管是朋友，还是其他什么关系。

我对自己的坦白有些吃惊了。不过我想总比都埋在心里不说出来好，或许这样可以让有些问题得到答案。我只希望这样的坦白不会对他造成任何伤害,也不会产生任何压力。我真的只是想把心中的想法说出来而已。


11:02PM
终于把作业都完成了。明天要上整天的课，要到11点才能回家，好辛苦...或许明天会给黄喆打电话吧。或许...
好累，去睡了...

P.S. 今天下了整晚的雨，觉得好幸福。希望明天是晴天或雨天，不要再阴了...