又是阴天，已经连续阴了三个星期。真的不喜欢阴天，让人都会觉得压抑。要不就下雨，要不就晴天，最讨厌这种只阴而不下雨的天气了。晴天和雨天比起来，好象还是比较喜欢雨天，不然就白叫RAIN了...呵....不过真的是很喜欢下雨，让人有清爽的感觉。不过好象下雨总会和忧郁联想在一起。可是自己不也就是个忧郁的人吗....

今天真是很倒霉，早上6点半就起床要去上课，结果老师生病没来，课被取消了。她生病应该早点告诉我们嘛，就不用白跑一趟了....浪费了好几个小时可以睡觉的时间。
今天还没有什么计划。应该开始作业了，不过我想自己没有那么自觉的，一定又会拖来拖去。这个坏毛病真的应该改一改了....
好不容易盼到周末了，结果还有一大堆的作业，上学真是辛苦的事。不过等到上班的时候就会又觉得上学是幸福的事了。人就是这样矛盾的。

昨天提到对黄喆的忽略，我想我那时候并没有完全在忽略他，多半该说是在逃避吧。觉得奇怪，所有人里，我真正逃避过的，只有居一和他而已。虽然和程实，赵峰闹的满城风雨的，也并没有逃避过。我搞不清楚那时候自己的想法。我想我是因为不愿伤害他吧。我也不知道。那或者是我不在乎是否会伤害程实或赵峰？？我想我还不是那么残忍的人吧。真的不想伤害任何人，可常常无意中就已经伤害了。有的时候连自己都没有察觉。真的觉得那个时候的我幼稚的很，不过我想这就是成长吧。哪有人一生不会做后悔的事呢。

好喜欢《从开始到现在》。不单单因为是张信哲的歌，这首歌总会让我想起居一。其实已经很久没和他联系了。在QQ上也完全见不到他了。不过我想也无所谓了。我比任何人都清楚一切都过去了，或许连我回国的时候都不会再去见他了。真的没有必要。让我忘不掉的，是他说的话，“我没有思念你的理由，却保有思念你的习惯。”我想，我想他真的已经是习惯了吧。不过或许是该戒掉这个习惯的时候了。我们对彼此都没有任何意义了。其实已经很少刻意去想他了，这是个进步吧。
每次经历过感情的挫折后，总会学到新的东西。我觉得这是我感激他的地方。从他，我学到了理智，忍耐，宽容，成熟，还有很多很多其他的东西。虽然最后的结果和他的态度都让我觉得很失望，但是我知道我不会去恨他。其实也根本没有那个必要。是自己的选择，该承担责任的也是自己。其实从一开始，谁都可以预料结果的，或许是那时候不够理智吧，也或许是那时太年少轻狂，反正明知道是没结果的事，还义无返顾的去做了。现在是不是有一点后悔的感觉呢？我也说不清。或许多少有一点吧。
那时候真的做了很多的错事。不过都过去了，是没有办法改变的。如果可以回到过去，我有太多的事想要改变的。那又该是怎样一段人生呢？是不是仍然会有遗憾和后悔呢？一定会有的。不管怎样改变，总还会有不能让自己满意的地方。我好象真的是个完美主义者。

本来没有要写这么多，只想发发上课的牢骚，结果写了这么一大篇。好了，我要再去睡几个小时，困死了。。。。。
哦，还有一件有意思的事。在从学校回来的路上，居然看到好几棵梅花。我还以为像加州这么暖和的地方没有梅花呢。而且以前在北京住了那么久，也从来没看到过梅花。呵。。。 觉得好希奇~~~~好了，真的要去睡了。。。


12:27PM
折腾了半天，睡不着。脑子里乱乱的。
现在的日记都特别长，可内容都类似。好象我生命的主题好象总是离不开学校，情感，朋友。只此而已。其实生命真的好空虚。也或许是自己没有努力让它充实起来吧。
每天的时间好象都不够用，可是仔细想想，又发现自己其实根本什么也没做，一天的时间就浪费掉了。总会觉得现在的生活一点目标也没有，也没有一个让我努力的动力。真不知道自己怎么会变成这个样子。其实我还是很好强的，可是现在好象转变成了一种无奈。还是很希望证明自己的能力，可是却不再愿意成为那个被人注意的人了。
总是刻意的躲避任何可能被人注意的机会。只想平淡的生活而已。我说不好是否就喜欢这样的日子。因为真的很想证明自己。可是....我也说不清了....总是这样的挣扎。为任何事都要这样挣扎一番。好累....这就是所谓的理智吗？！
以前的一切都太虚浮了。其实自己是个虚荣的人。明知道很多事不该去做，却抵制不住虚荣的诱惑。哎，人幼稚的时候大概就是这个样子的吧。

以前听到过这样一句话：从一个人处理感情的方法就可以看出一个人成熟的程度。原话好象不是这么说的，不过意思大概就是这么个意思。这话说的有道理。我想我好象已经懂得怎样去控制自己的感情了。至少不会再像以前那样冲动了。我并不能说自己已经完全有十分把握的能够控制感情，但至少在决定一份感情前，我会懂得考虑清楚利弊。
现在自己说话的口气真的很像大人。我一点也不喜欢这样。觉得自己活的特压抑。其实也很怀念以前无忧无虑的日子。只要随着心情，想做什么就做什么。说真的，还是那段时间比较快乐。现在笑的时候真的太少了。

以前曾和桑靓说我是一个离了男生活不了的人。现在想起来觉得真是好笑。哪有谁离开了谁活不了的道理。而且这些年来，都是自己一个人，不也活的好好的。地球照样转，太阳每天都升起来。而且一个人，觉得轻松了很多。我想我一个人还要再很长时间吧。5年？10年？谁知道。现在想这些真是有些多余了。
我想我是怕了。怕受伤。以前全心全意付出过，得到的却太令人失望。想我是不会再那么轻易的给别人伤害自己的机会了。
为什么爱情不是长久的呢？这是个让人费解的问题。我想，并不是爱情本身的错，而且参与这份爱情的人。是人在变，而不是爱情。现在的人太没有责任感了，而且都极其自私。可我又有什么资格去指责别人呢？难道自己是完全不自私，又完全的有责任感吗？当然不可能。如果世上所有的人都单纯一点，是不是就可以解决问题呢？？

又快过生日了，我一点也不期待。觉得不过是又老了一岁而已。哎，我的想法也越来越“老气”了... 真是悲哀。其实我完全不必这样悲观的，可是生活就是这样影响我的，我好象并没有能力去改变什么。

烧好象退了一些了。不过头还是昏沉沉的，好象被塞满了棉花。希望自己快点好起来。精神上也是一样。要振作起来，不要总是这样悲观了。其实这世上还是有很多值得期待的东西。
等天再暖一点的时候，想要去海边。很久没有去过海边了呢。丹佛是内陆城市，没有海。现在住在加州当然不能放弃这样的机会。
好喜欢海，看海会让人有心胸开阔的感觉。好象所有的烦恼，担心都会随海浪退远。那种感觉好好哦。最后一次看海大概是5，6年前了呢。真的好久了。去海边还可以去写生，一定会有很美的画面可以画的。只是这样想想就可以让我兴奋。生命还是有让人期待的地方的嘛~~~~
又罗嗦了这么多。
现在总喜欢听一些好老好老的歌。或许我是真的老了吧。。呵.... 真是悲哀.... 不过那些歌是真的不错的....

好了，不写了。留着到晚上再继续罗嗦吧。