又一个月过去了,时间过的好快啊.... 回头想想,这个月根本没做任何有建设性的事情,生命就是这样悄悄被浪费掉的吧...

昨天上了一整天的课,所以没有时间来记日记,现在补起来好了.
昨天没有给黄喆打电话.因为实在太困,就在休息的时候,抓紧时间睡了一会.下个学期再选课的时候,我绝对不要在星期一到那边去上课了...痛苦死了,又要早起,又要晚睡.....昨天上课的时候,眼皮一直在打架...
今天一直睡到8点,可还是觉得好累,好困.明天没课,要把这几天缺的觉全部补回来.
今天不过是星期一而已,就已经有很多作业要完成了.都是自己一直在拖来拖去的.我想该是改变的时候了.

还有整整一个星期过生日.其实也挺期待的.觉得18岁这一年是一生里最低潮的日子了.不过也是成长最多的一年.都说16岁是花季,17岁是雨季,那18岁是不是该被称做暴风雨的季节呢?不过不管怎样,我相信,19岁该是风雨过后,彩虹出现的时候了.

昨天很快就收到黄喆的EMAIL了.我觉得自己真的是没有交错朋友.他说的话让我很感动.我现在也很清楚我们之间到底是怎样一种关系了.
觉得越大越难交到朋友.总是特别容易就发现别人的缺点,而我又是不可救药的完美主义者.其实我也不是有心要去找某个人的短处和不足,真的只是一件小事上就让我发现了这个人的缺点.其实也常为这感觉头痛和无奈.妈常说要我不论面对怎样的人,都要学会如果相处.可是真的太难了.我是个别人怎样待我,我就平等对待这个人的人.如果这个人对我好,我自然对这个人也好,如果这个人有我不能忍受的地方,我理所当然的也就冷淡这个人.其实妈说的对,可是我就是很难做到.如果我做到的话,或许会有多些朋友吧.可是我就是个原则性很强的人,不愿意随便改变自己.不过觉得该学会怎样去迁就这个社会,毕竟我还是生活在这个世界上,人在屋檐下,怎能不低头?真是觉得这样的想法特别无奈,不过这也就是人生吧.
其实在这边也有很好,很信任的朋友,DAPHNE,现在也同样认为她是个很难得的朋友.不过在相处的这几年来,DAPHNE身上的缺点已经完全暴露出来.比如,她的好强.其实这也不能算是缺点,但是在太多的时候,因为她的好强,会无意伤害到别人的感受.她总喜欢领导别人.以前的自己也和她相似,现在想想,或许那时的我也伤害到了很多的人吧.我没有在指责梅,我对她还是很依赖的.有很多很痛苦的日子,都是她陪我走过来.对此我也很感激.现在在不同的城市,联系少了,好象友情也就淡了...

人这一生要遇到多少人?有的时候觉得自己的记忆太好了,从小学开始,几乎所有遇到过的人,发生过的事我都还记得.就是这些记忆,常常让我觉得好沉重.如果人可以选择哪些事情要记,哪些事情不要记该多好.我想如果那样的话,大家选择的都会是些快乐的记忆,而把痛苦的,沉重的都通通抛开吧.不过也是因为拥有这些痛苦的记忆,才会让人生觉得充实,有意义吧.

现在是早上9:13.又要去上课了.今天还好,没有那么晚的课,不过下午有一节6个小时的课,也够痛苦的了.好了,午餐休息的时候再继续吧.

9:31AM
特别喜欢五月天<倔强>里的一句词,就算失望,不能绝望.是的.不管这个世界让我们觉得有多失望,总该抱着希望和期待的.
觉得在离开北京这几年里,好象已经失去自我了.做任何事情,为的好象都是别人.我也变的完全不是以前的自己了.不过我觉得和黄喆再次联系后,我已经慢慢在找回自己了.
以前总有被世界遗弃的感觉,现在发现其实是自己在拒绝这个世界.总是封闭在自己的世界里.人活在世上是件很无奈的事,不过总该在这种无奈里学会寻找乐趣.不然活着不是件很累的事情吗?而且一切在这世上要做的事,都会变成负担.对未来有太多太多的梦想,理想,幻想.我的人生还是有希望的~

以前的我总是在不停的找寻.我相信,该来的会在最适当的时候出现.大孙说的话我信,最好的往往在最后才出现.所以我完全放弃了找寻,而只是在等待.
特别羡慕到了七老八十还很恩爱的爷爷,奶奶.那种轰轰烈烈,生离死别的爱情也有它感人的地方,但是太不真实.爱情,如果没有时间证明,就没有任何意义.

一直没有赵峰的消息.那件事已经过去快5个月了,还是没有他一点消息.我心里很不踏实,因为时间越久,就越让我担心,也好象越能证明,他真的做了那件白痴的事.以前一直以为他是个不轻易放弃的人,没想到最后会选择这么愚蠢的方法来解决我们之间的问题.其实我很少想起这件事,多少在逃避着现实吧.总还是抱着一线希望,希望他没有那么做,毕竟还没有得到确切的答案,总还是要有期待.总觉得我的存在,对赵峰来说是种错误.我不知道,如果他真的那么做了,我该怎么面对自己,面对这个世界.他实在是太自私了,从没有想过他这样做留给我的是怎样一个局面.

为什么和喜欢过我的人都不能做朋友呢?(黄喆除外).程实,赵峰,居一...以前一直以为说做朋友是件很容易的事情,的确,说起来是很容易,可做起来就很难了.有段时间和程实走的很近,觉得他是个不错的朋友.可因为赵峰这件事,让我看清他的自私和不付责任.我对他是完全的失望了.甚至有一点点的恨.从没恨过一个人,也没想到会去恨一个人,但是我对程实是失望到了极点.可是我这样做,是不是在无意中推卸自己的责任呢. 我想我们多少都有些放不下的记忆,在说做朋友的时候,那些记忆的存在会让我们之间不像朋友之间那么单纯吧....我说不清...
我在对待人之间的关系真的是个失败者.总是期待我身边的人都很完美,可是哪里去找完美的人呢?就包括自己,或许在别人眼里,也是同样一个到处是缺点的人.人对待朋友都有相应的标准,我是不是该委曲求全的降低我的标准呢?值得吗?我是个原则性很强的人,不愿随便改变自己,觉得那对自己来说,是种贬低.可是不低头,就可能没有办法被人接受... 哪样对我来说才更重要?是自己对别人来说没有任何意义的标准,还是可能因为降低标准而得到的别的东西? 我不清楚....觉得自己好象有时候很聪明,又在很多时候愚蠢至极....

觉得学时装设计是件挺危险的事情.上个学期有个女生的拇指被缝纫机的针整个穿过去了,这件事一直让我想起来就害怕,老觉得一不小心,我就和那个女生有同样的命运.那些工业缝纫机也真的是够可怕的,又快又大声,还特别敏感,只要脚用一点点力,就快的吓死人.每次上课都会被那些大头针扎的乱七八糟,上学几个月来,也被电熨斗和烫衣板烫到过无数次.如果不努力学习,今后成为出色的设计师的话,都会觉得对不起自己受的这些痛....
所以不要总抱怨这个世界了,乐观一点看这个世界,会觉得轻松快乐很多~~ 而且还有自己的目标和理想,为这些理想和目标奋斗吧!~~~

今天是晴天,我想,阴薶的日子都过去了吧...


6:12PM
下课了.6个小时真的是太长了... 中午又没吃饭,现在快饿晕了...
白天明明是大晴天,到这个时候居然下起雨来,从教室走回来的时候,雨淅淅沥沥的落在脸上,觉得特别的幸福和满足.

特别喜欢从SF回来路上经过跨海大桥那段路,尤其是夜晚的海景.每次不管都疲惫,经过那段路的时候,都不会错过.晚上的海很平静,有月光,星星陪伴,远处有光亮的城市,偶尔还可以看到来自游艇的点点光在海面上.觉得大概没有比这更美的画面了.
其实那段路的晨景也还不错啦,尤其是下雾的时候,远处隐隐约约的山,还有金门大桥.不过还是对夜景情有独衷.

明天没课,可以睡个懒觉了,一定要睡到12点,把这些日子的觉都补回来~~~ 不知道最近是怎么了,总是睡不好.以前的我都是睡着了,连地震都摇不醒,现在却特别容易就睡不着....

9:10PM
现在外面的雨下的很大.很喜欢下雨的夜景.其实什么时候下雨我都喜欢~
我觉得我的性格和雨也挺像的,有时候像柔柔的毛毛雨,有时候又可以狂烈的像暴风雨....不过现在的我和前几个星期的天气一样,多半是只阴而不下雨的. 反正就特别喜欢和水有关系的东西,雨啊海啊的...希望以后有自己的房子的时候,有一面落地窗户,可以做在窗前看雨落和大海...
记得妈说我出生那天也是下着雨的,还差点就被叫做小雨了呢... 呵.. 不过我还是挺喜欢现在的名字的,虽然俗了点,不过还是很适合我.我现在也真的是宁宁静静的了...

虽然每天讲英语是必要的,我却特别不喜欢英语...还是喜欢中文~~~ 平时很少听英文歌,不过最喜欢的几首歌还都是英文的...
真想回北京,这个暑假应该再没有不能回去的理由阻止我了吧....回去有件事情觉得特别需要做---学骑自行车....
说起来都觉得惭愧,这么大了,连自行车都不会骑.还记得以前黄喆听我说不会骑车,还问我是不是有什么身体缺陷.....
身体缺陷当然是没有了,就是比较缺乏运动细胞.再加上我比较倒霉.10年前,(觉得是特别特别久以前了.....)准备要学骑车,结果刚买的新车就被人偷了,只好暂时放弃.结果一暂时,10年就过去了......我想现在学应该还不太晚吧... 只是恐怕我的运动细胞已经更加退化到完全成零了.....再看看周围在学骑车的都是些4,5岁的弟弟妹妹,会觉得比较丢脸吧...
回去还特别想看人打篮球... 一直还都挺喜欢篮球的,只是自己打的太烂,以前玩的时候,多半只有跟着瞎跑和被球砸的份...不过对篮球打的好的人特别崇拜~~~ 或许是因为自己比较没有这方面的天赋吧...
回去一定要去看一场电影,看什么都好(除了恐怖片.)因为还从来没进过北京的电影院.我也觉得奇怪,在北京生活了10几年,怎么会连电影都没看过....
回去最想做的事当然是看以前的那些朋友和同学啦~每个人一定都变了.不过我也挺怕见他们的,总觉得这么多年没见过面了,而且又隔的这么远,一定会有隔阂的.怕见面的时候,或许会很尴尬... 不过大概是我想太多了,路子不是还基本是我记忆中的她吗?还有桑靓,我想,她也还会是我熟悉的连体的~
回去有好多好多想做的事... 只希望有时间可以把这些想做的事通通实现,毕竟不会那么常回去,回去一次就该好好的把握时间和机会...

今天写了特别长的日记,加起来大概超过两千字了吧..我也觉得奇怪,怎么会有那么多要写的呢?
今天的语气和前几天的日记不同,开始轻松些了..也觉得开始像以前的自己.我是真的在慢慢的找回自己了....