到底要到什么时候，我才可以在想起居一时不感觉心痛呢？
读《一颗红豆》的时候，让我想起很多以前的事情。人大概真的是不懂得选择。也或许只是我不懂得。
喜欢《一颗红豆》里的这句话：人有时不经意地捡起一样东西，说不定会一生都摆脱不掉。
看来我是真的摆脱不掉他了。

我不喜欢现在的自己，总是感觉茫然。以前的我很清楚自己想要什么，可是现在，像迷路的人，不知道该往哪个方向走。那种踌躇不前的感觉让我觉得失望。
曾经的自己是那样一个有雄心大志的人。现在，雄心大志还是有的，却没有向前的动力了。我真不知道自己什么时候开始，变的这么颓废了。

四月结束了。时间过的真快。我该学会怎样才可以不会浪费太多的时间。

都28号了.时间过的真快.
放假前的最后一个星期了.有成山的PROJECT等着我去完成.我想我该吸取教训了,总是拖到最后一分钟才去完成.现在想要埋怨也只能怪自己.

这么久以来第一次听到关于赵峰的消息.他还活着.他还很好的活着.我知道是该感到高兴还是悲哀.至少我可以放轻松一些,而那个我一直认为无法摆脱的噩梦也终于醒了.
我有被欺骗的感觉.我也承认对他关心一点也不值得,但是在他说过那些话后,我不能当做没事发生过.或许是我太愚蠢了吧.知道这件事的人都把它当做笑话.或许真的挺好笑的.可是我没有办法附和他们一起笑,因为他们都只是旁观者,而我是当事人.
从我角度看来,这只是件荒唐又无可奈何的事情.我并没有权利选择我的立场.现在听到他没事,我也只能对自己苦笑而已.我想我多多少少有些恨赵峰吧.居然拿这种事开玩笑.难道他真的要我一辈子良心不安吗?!
还是不要再提这件事吧....

这两天一直都在下雨.打电话回家,DENVER居然下雪了.其实DENVER五月下雪也没什么希奇,都已经是习以为常的事情了.

不多废话.继续努力去了~~~

我想，并不是我不能习惯孤单。而是我太过于习惯孤单了。
总是希望在北京找回过去。或许浅意识中，我渴望寻回的是曾经经历过的某种感觉，也或许是关于居一的一切。我不清楚。
我停止了在QQ上出现。说不清为什么。是在逃避些什么吧。
我现在仿佛已经“修炼”到了一种心如止水的境界。似乎，任何事都不能再让我产生一点点心灵上的颤动。你也可以把这种“境界”称做麻木。或许吧，谁又在乎一个无所谓的名称呢。

我不喜欢现在的自己。至少不完全的喜欢。其实，从没完全的喜欢过自己。总是有不能让我满意的地方。或是性格，或是思想。
刚看完了琼瑶的《一廉幽梦》。我喜欢紫菱这个人物。觉得和琼瑶的其他人物比起来，紫菱算是真实的多了。我会不自觉把自己和她联系在一起。我和紫菱一样，渴望平凡。只可惜，我不是紫菱，我的父亲不是汪展鹏，母亲也不是舜娟，注定我无法像紫菱一样，得到完全属于自己的自由。
不过我还是很满足了。至少我学的是自己真心喜欢的专业，父母并没有强迫我去学计算机，医学之类让我头痛的学科。

我很好奇，都会是些什么人在看我的日记呢？在他们看到我的日记后，又会对我这个人有些怎样的想法呢？人总是在努力着，想要从别人口里知道自己到底是怎样一个人。可是得到的答案多半是虚伪的。我想，真正敢于坦诚布公的人，已经濒临绝种了。可是，我们真的渴望知道那个真实的答案吗？那个诚实的答案多半会让我们对自己完全的失望吧。

还记得好早以前，和桑靓讨论过这样一个话题。她问我如果只能选择一个，我是会选择和爱我的人结婚，还是我爱的人。当时的我毫不犹豫的选择了我爱的人。
现在我动摇了。我不再像以前那样坚定，把爱情当作信仰看待了。大概居一真的让我太失望了。我产生了苟且偷生的念头。现在我宁愿选择一个爱我的人。我对这样的选择感觉汗颜。我并不愿做逃兵，可是，真的是无可奈何。

我又回到了和黄喆联系前那种困惑的状态。是的，是困惑.....

这个星期梦到居一三次。我无话可说。
其实我真的没有在想他了. 或许我是在欺骗自己吧. 不然为什么还总是拿出那串珠子,对着它叹气呢.我想,想念他真的是习惯吧.
总是在想,是不是他偶尔也会想起我呢?其实我不敢去想答案的,因为多半会失望的.

离回去的日子越来越近了.在校友录上留了言,可是好象根本没有人在意.我觉得有些失望.我一直以为,在初中同学中，我该是个有能力影响别人的人.不过我想,我把自己看的太高了.对他们来说,或许我的存在已经不重要了.或许我的确有过影响别人的能力，不过那都是过去的事了.
黄喆说我不该太在意他们的看法,我回去是为了自己.或许他是对的.可是,真的对吗?如果我回去只是单纯的为了自己,那么,我大概就根本不会回去了.回到北京,意味着回忆,而我的回忆里有过太多无法忘记的人.
前几年,每到暑假都会期盼着回北京去.那时我的目的仅仅是见居一一面.后来这种想法慢慢淡了,可是这不代表回忆不存在了.
我想,我是真的太在乎别人,而不懂得爱惜自己了.

还有一件一直逃避的事情.当我回到北京的时候,就真的没有办法再逃避了.赵峰.从那次在网上碰到他后,就再没有他的消息.我心里很害怕,怕最后听到的是我不愿听到的消息.我很矛盾.希望见到他,也不愿见到他.见到他,至少证明了他还活着.可是如果从此以后都见不到他了呢?我不敢去想.这真的是一辈子没有办法摆脱的噩梦.

最近一直在为租房子的事情烦恼.连睡觉的时候都在想.还有期末将近,有好多PROJECT要完成.真是快的很,还有两个星期就放假了.最近是一段低潮的日子.黄喆去了日本,联系没那么方便.少了个说话,发牢骚的对象,真是郁闷.
呵,我也开始说郁闷了.记得那时在网上和JACK聊天的时候,郁闷是严禁他说的词.不过我想,没有更恰当的词来形容现在的日子了.

我只希望,当我真的再回到北京的时候,不会感到更加的失望.