不理解的想法...

刚才读了以前的日记. 即使是一年前的想法, 我也已经开始有不理解的地方了。
我仍然偶尔会想居一, 不过已经完全和我想所有其他朋友是一样的. 好吧, 我承认, 不完全一样. 多少是有些不同的. 不过只是不同而已, 并没有特殊...
我有点搞不清楚, 为什么以前我会把他当做救世主一样的看待?! 或许这是令所有人都疑惑的问题吧. 我现在也说不出一个让自己满意的答案. 可除了我自己以外, 谁又在乎这个问题的答案呢?!
现在经常可以看到居一在QQ上, 可我已经没有和他讲话的冲动了. 唯一让我感到困惑的是, 为什么我仍然期待他和我讲话呢? 有意义吗? 我完全没有责备他的意思. 从来都没有过。我清楚的很, 主动讲话的那个人, 永远不会是他. 至少对我, 这是他不会改变的态度。
从北京回来后, 我就再没有听到过他的消息. 或许他的一切, 对我来说, 已经失去了以前的重要性. 我觉得, 这次回北京见到他, 已经让我没有任何遗憾了. 也或许是从那一天开始, 在我自己完全不知情的情况下, 那段坚持了6年的, 所谓的执着已经死去了. 离开的这些年里, 我所希望的, 不就是某一天, 我可以坦然的面对他, 然后像朋友一样的谈论生活和未来吗?! 我做到了, 不是吗? 虽然那天我们讲的话超不过10句, 我也觉得足够了.
这些年了, 反复说的都是那几句话. 别说他会觉得烦, 连我自己都开始觉得无法忍受了....

一直有想醉酒的冲动. 不是想放纵自己, 只是很想体会那种失去自我的感觉. 我觉得有时我不该这么理智, 这么清醒. 偶尔做做叛逆的事, (比如去纹身....) 会让我觉得比较快乐. 呵呵.. 或许有人会觉得我比较变态吧... 哈.. 谁又在乎呢?
我以前就是太在乎别人的想法, 所以才经常做些错的决定. 其实自己才该是生命的主宰, 别人的想法顶多是参考而已. 哎... 如果我早点有这种想法, 很多事情可能就不会是现在的这个样子了吧...
我已经不像以前那样固执了. 以前喜欢兰色, 就一定什么都要是兰色的. 现在仍然喜欢兰色, 却也会买绿色, 粉色的东西. 我想这是种进步.
说句土点的话: 每天的太阳都是新的. 何必每天都说着重复的话, 想着过去的事.
我希望每天都是新的开始....

我居然开始考虑抽烟了, 这不是个好的想法, 而且是完全不像我自己的想法. 我到底在想些什么东西?!! 算了, 终究只不过是个想法而已....

I want an iPod... i really want one... i do.... really really badly....