☆誑貓壹镞☆: 十一月 2005

战果~~

今天出去Shopping没有太大的收获.到处都是人. 一个新开的店门口,进去都要排队...
最大的收获就是去穿了耳洞... 一直都不敢去,其实也说不好为什么..... 怕疼吗?纹身应该比这疼吧... 谁知道为什么..... 其实真穿的时候,倒也没那么可怕... 不过在等的时候还是有些紧张...
等我回家,让我妈看见的时候, 又一定被骂得狗血淋头....
穿耳洞只花了20块, 比我想象的好多了.... 不然太贵,我又只好饿肚子了....
我的耳朵真是讨厌, 上次在耳唇上穿洞, 居然带了五个月才能拿下来. 这次穿在软骨上, 大概得带一年吧......
另外花了40块买内衣, 在这里就不展示了.....

放假的感觉真好~~~

改变

昨天费了好多时间，终于完成了现在你们看到的Blog.... 这对于我这个电脑白痴来说, 简直就是奇迹.
虽然有点幼稚, 不过充分体现了我火星人的Style....
希望你们喜欢~~~ 呵呵呵呵~~~

还有,我加了留言簿的连接, 就是下面小小的Chococat的图片...
来了都要留言哦.....

好了,我就不在这里犯白痴了.....
要去Shopping....

又是日出

...

今天抽了很多烟。
我觉得抽烟是需要理由的。如果高兴，是不会想起烟这种东西的。
我觉得是和晓晨的关系，让我觉得不知所措。其实我不想这么说，可是我们之间真的已经变了。
他说让我信任他，可是，我觉得现在，大概连他自己都不知道他在做些什么了。

我也不见得知道自己在做些什么。。。。。

To:我自己（还有晓晨）

我不喜欢我们现在之间的关系。
这不是我所希望的理想朋友关系。我想，是你看得太认真了。
我说过，当我觉得你太认真的时候，我会想逃的。你也说过，让我信任你，你会把我们之间的关系掌握好的。但是我觉得你已经变了。
对我来说，你是个很重要的朋友。我更希望，我们能把这种友情保持下去。
我不想为你改变什么，也不希望你为我改变。我们都应该保持原来的我们。
更何况，我不想对你不公平。
也或许，是我想得太多了。
当我每天醒来的时候，想到你不睡觉在等我，心里有很多不安。你说如果我睡不好你会自责。你每天这样为我熬夜，我也一样会自责。你说你的自责和我的自责不一样。或许。或许我们的出发点不同，但是程度却不见得相差多少。

再这样下去，我会逃得很累。。。。。

愿望

现在最大的愿望是：
到山顶上去看星星....

可惜, 不太可能实现...........

永远记得好几年前到山上看星星的情景. 之前从没看过那么多,那么美的星星. 从那之后,也一直都没有机会再去.
现在觉得这种想法那么奢侈....

life? death?

今天终于把要给黄喆的包裹寄出去了.
那一包东西总共加起来的价值超不过二十块, 可是邮寄费居然要二十三块多... 我差点没晕了...
结果只能委屈黄喆, 把东西减少了.....
虽然如此,最后还是花了我8块多...
哎, 又要少吃两顿了.....

这两天的心情还不错....
作业也没有那么多,可以轻松一点了...

快到感恩节了.
天天都在盼着放假.....
不过痛苦的是,在放假前还有一大堆的Project要做... 烦哦....

加州有阳光的日子真好!~~
虽然已经十一月了,还是可以穿着背心到处跑. 好开心哦~~~

终于把QQ的名字改了.
晓晨说我的名字太可爱了 -- 摸摸摸摸....
我能说什么?!

这两天QQ上都超安静的.. 半个人也没有... 有的也都是不想说话的人...
不过这样也好. 前半个星期忙作业都忙死了, 也没时间聊天.
每次都是这样, 想聊天时就半个喘气的都没有, 不想聊的时候, 就上线下线的声音都能烦死你...
真无奈....

本来不想提这件事的, 不过我想, 最后还是无法避免的.
英语课里的一个女生死了. 是件意外. 她从租的公寓阳台上掉下来, 摔死的.
虽然原因听起来很愚蠢, 但是对我来说,这件事还是很shocking.
当然每天都会有人死. 那些和你没关系的人死就死了, 对你不会产生任何影响. 可是认识的人, 就是另外一回事了. 更何况, 上个星期还见到她, 听她讲话呢.
我觉得我很难接受这件事. 说不清是什么原因. 跟她其实也不是很熟, 基本上没讲过话. 可是仍然, 这件事对我是个打击. 太不真实了.
她应该和我同岁. 这么年轻就死掉了. 太可惜了.
我该感到幸运, 我几乎从未经历过这种失去朋友, 失去亲人的悲痛. 姥爷去世的时候我还小, 根本不懂得那种痛. 在这个时候,突然听到这个消息,让我觉得生命其实真的很脆弱. 随时随地,不知道准备迎接的是哪种考验.
还是不多说了,不然我又要陷入那种连自己都不理解的悲痛里了.....

an update on my iPod:
8332首歌曲
24天1小时55分13秒
38.75GB

日出

很少有机会照到日出. 通常等我起床的时候, 太阳早都升起来了...

不过相对来说,我还是比较喜欢日落...

我喜欢月亮~~

恢复中...

今天,到现在为止, 一根烟也没抽...
这样的自己比较正常....

在恢复为火星人的过程中....

无语

其实我真的不知道该跟他说什么....
我有好多话想和他说,可是不能说...
我怕,怕听到不想听到的回答...
更何况,那些想说的话,对他,对我,都已经没有任何意义了....

他说我留给他的胸章已经不见了. 其实我早想到了. 他又怎么会把我的东西当回事?

有一年多了吧... 我们没有这样聊过了.
我觉得离他越来越远了....
也或许,我们其实本来就很陌生...

四支

今天的第四支了....
计算这些数字已经没有任何意义了...
我吸进去的尼古丁每天在增加, 这是事实. 不用计算的事实.
在星期四之前,我连打火机都不会用....

我觉得自己的确是疯了....

8:29pm
第五支了....

我讨厌现在的自己...
要尽快变身回火星人才行...

请原谅我....

请原谅我
歌手:吴佩慈

我不该再为难你
再多的泪水吞下去
你已离去该祝福你
再多的爱都该藏心底

我知道你想飞得更高
高到我看不到
就算明明知道不好
还是要从天堂往下跳
学火鸟在燃烧忘了没有落脚
救不了我只好陪你跳

请原谅我想要忘掉却忘不了
请原谅我好和坏都不该打扰
请原谅我就连恨你都办不到
请原谅我死都要知道
你到底爱我有多少

假如真过的不好
别怕被嘲笑而逃
只要让我知道
这样就好

请原谅我想要忘掉却忘不了
请原谅我好和坏都不该打扰
请原谅我就连恨你都办不到
请原谅我死都要知道
离开我你真的会更好

居一

其实他一直都看到我在线, 可是我宁愿他告诉我, 他没注意我在线.
心不痛, 但是泪在掉.
我觉得我跟他已经无话可说了.
如果他把我当朋友看, 就不会一直不说话.
他说觉得看我写的东西很有意思. 是吗? 他真的读不懂我的感觉吗?
我一直都习惯叫他居一. 该是时间改掉这个习惯了吧. 就像我习惯想念他一样, 是种坏习惯.

(在和我讲话的时候，你可不可以严肃一点. 让我觉得你在乎我多一点.... 多希望我也可以像你不在乎我一样不那么在乎你)

第四支烟.... 原因明显...

我想,我从来没解释过双鱼流星的意义吧.
那是来美国的第二年,当我还可以开心地和居一聊天的时候起的. 双鱼嘛, 只是因为我是双鱼座的, 流星, 是因为他说会带我一起去看流星. (你自己都不记得说过这些话了吧....)
多少次,想改掉. 可是又觉得那是我和他之间仅剩的一些联系了. 当提起这个名字的时候, 我会觉得自己离他还不是太远.... 离以前还不是太远...
这种想法幼稚吧. 我也知道.

我觉得,我开始喜欢烟的味道了....

10:49pm
双鱼流星 22:43:43
他有女朋友.. 那人... 不是我..

简单 22:44:49
那你伤什么心？

多希望我也可以问出这么天真的问题....

11:17pm
如果他从此不再我生命里出现，我是不是会开心一点呢？

第二,第三

连续抽完了第二,第三支烟.
不管吸进去的是什么, 我觉得,燃烧的是自己的灵魂....

3:44pm
well...
i have a tattoo
i am smoking

what's next?!

Lake Merrit

第一支烟

刚抽完生命里的第一支烟
那种味道... 我不喜欢,但是也不反感. 多少还有些熟悉的感觉.
我不想研究这支烟在我的生命里是怎样一种开始,也不想知道它会往哪个方向带领我.

当我点燃这支烟的时候, 心里是空的. 我很清楚自己即将作的是怎样的决定, 却又有些茫然.
这真是我想要的吗?
或许我曾经反对过, 但是从今天开始, 我知道我将离不开香烟了.
是颓废吧... 随便你怎么说我...

身上还有烟的味道, 或许这一辈子我都摆脱不掉了....

3:54pm
我终于明白抽烟为什么会让人上瘾了.
一下午了, 手里就拿着那盒烟. 也不是渴望, 而觉得是一种需要. 一种自然而然形成的状态.
我想,是因为自己还有一点点的consiousness, 还知道控制自己. 这对我来说,是件好事.....

10:07pm
我讨厌这样... 但是....
谢居一,你他妈的有本事就永远别跟我讲话!

无奈了

贾烁说觉得我有点变态....
黄晓晨说我有奇怪的气质....

我决定,从今天起,加入火星籍!

五年纪念

突然觉得很孤独
是因为下雨了吧.... 真希望能有个肩膀,借我靠一靠...

今天是11月7号
我差点都忘了, 太久了.... 时间过得也真快...
来美国五年了. 和居一分手五年了. 有五年没见过郭猫,小雅, 等等了.
这五年发生过太多的事情. 改变了太多的事情. 如果这五年是在北京度过的, 又会是怎样的不同呢?
我希望和居一,在初中毕业前,有圆满而平静的分手. 我可以继续和郭猫去月坛买贺卡.(虽然我估计她现在已经不会做这么俗的事了.) 我会在首师大读我的文学专业, 跟桑靓一起.
我觉得我变了. 或许是现实了吧. 大家不都是在向现实的方向走吗?
回北京见到居一的时候, 我们谈论的不是过去,而是现在,是将来. 我想我们都怕谈起过去吧. 可是未来, 未来是怎样的呢? 我觉得他也变得现实了, 变得更陌生了.
我觉得这五年,我变得连自己都不认识自己了. 以前的自己,变得那么遥远而陌生. 我还找得回从前的自己吗? 还有这个必要吗?

我就是这么情绪化....

变态

我真的是得了自恋症了...
我承认我的确是很喜欢前两天自拍的照片, 不过也不用隔五分钟就去看一次吧... 哎呀.. 我是够变态的...不好意思了...
人小脑退化是无法阻挡的....

昨天的心情低落.
和一个网友聊天，他问我以前男朋友的事，那自然是关于居一了. 那网友无心地说了他一句, 我却想都没想的就袒护他. 网友开玩笑说我还爱他... 或许吧,谁知道呢...
或许吧...
或许吧...
我想我是把太多的事情看得太认真了. 不过是开玩笑的话而已.
突然有点嫉妒他的女朋友... 可是为什么呢?
觉得离开他以后, 戒掉了好多以前喜欢的东西. 不喝咖啡了, 不淋雨了, 也不打篮球了. 也或许这跟他并没有什么直接的关系, 是自己非要让它们跟他有联系而已.

我总算是找到知音了.
昨天和黄晓晨聊天, 他说我不是美女, 我特兴奋.
现在人的审美真不知是受了什么影响了,整天说丑的要死的人是美女, 当然这也包括我在内.只不过,还算不上要死而已.
(忠告: 千万不要在天黑以后去qq交友看照片,会做恶梦的..... 切记...)
我宁愿别人说我奇怪,也要比说我漂亮好多了....
我的确有点奇怪....
还有,黄晓晨那白痴, 明明比我小一岁多, 还敢在我面前装大...

特别不理解, 到底这世上有什么事, 能让一个人恨另一个人? 我没这方面的经验,所以觉得特别不能理解.不过我想每个人都有原因的吧.
以前以为我会因为赵峰的事恨程实, 不过后来觉得他不帮我, 一定有他的原因, 大不了不做朋友, 没必要恨他. 也以为会恨居一, 理由很明显, 不过也从来没有恨他的感觉.
我觉得恨和爱一样, 都是很极端的词. 还是不要轻易用的好....

我服了黄喆了... 难看的照片我会传上来吗?!