哈哈哈哈~ 明天不管怎样,都应该会把机票定了,所以回去是一定的事了~

不知道怎么的,就和妈聊起了现在颓废的世代.我说觉得人太自私,世界太黑暗.妈说这不该是我忧虑的事.我想她是对的.这些根本是我没有能力改变的事情.不管怎样的希望和理想化,这个世界还是现实.
我觉得妈一直是我崇拜的对象.一直把她当做榜样看待.只是我总觉得自己赶不上妈思想的那种深度和涵养.即使是听她讲自己19岁时的事情,我还是觉得现在的自己和那时的她差了很多. 真希望每天的时间可以多些.可以有更多时间看书,来充实自己.现在每天都有时间不够用的感觉,觉得没做什么一天就过去了.

明天要上课了,该早点休息才是. 不过今晚大概又要兴奋的睡不着了...

昨天晚上不知道怎么了,翻来覆去怎么也睡不着.在床上翻腾了三个小时,还是爬了起来.想要写日记,却不知怎么回事,登录了两万多次一直都上不来.折腾到凌晨四点才去睡觉.
在翻来翻去的那段时间里,想了很多奇怪的事情.

最先想到的是以前作弊的事情.觉得好笑,为什么突然会想到这个?!还记得第一次作弊是在上小学的时候,一次语文考试.写了张纸条给前面的人,结果扔的太远,那人没收到反被老师发现了,真是丢脸的事.
其实小学也就作过这一次弊.小学的题目都那么简单,也没有什么作弊的必要.后来上了初中作弊的次数就多了.初一的时候还好,只是偶尔偷懒的时候才作弊,到了初二就变成除了期中期末考试之外,其他的一律作弊.我想主要还是我太懒了,而且周围的人又有几个不作弊的?就算我不作弊,也会是帮忙作弊的.分工虽不同,性质是一样的.
因为作弊的次数太多,好象后来已经没有人相信我期中期末考试时没有作弊了.管他呢,反正自己心里明白就好.我想我作弊老师心里也是清楚的,不过都是睁一眼闭一眼而已.反正大考考的好就行了呗.
再后来来了美国就没有机会作弊了.主要是题目都太简单,没有作弊的必要.有点像当时小学的情况,也让我觉得有退化的感觉.
我好象从上学开始就没怎么用功学习过.小学时还比较认真,到初中真的就是在混了.再来了美国就更是没用功过了.我也清楚应该再努力些,但又觉得反正现在的成绩也不错了,还费那些精力,时间做什么呢?我的想法好象有点太颓废了...

后来又想到那次去陶然亭.我特别害怕去想这件事,因为每次我想到的时候,是不自觉的又想到最后和赵峰在网上的谈话.当我想到的时候,我心里就有恐惧,连嘴里都会不自主的说着"我不要想..."我想这大概是我永远也没法摆脱的恶梦吧.

再后来又想到了居一.我想真的是习惯吧.会想那时一起回家的日子,他说过的话,最后的那个雨天... 其实现在想起他的时候真的少了...

我想是因为回北京而让我觉得太兴奋了.想了好多回北京时的计划.我觉得我实在需要一个向导,不然迷路是必然的.除了学校和家附近,我现在是哪里都不认识了,完全一个外来人口.真希望可以回北京常住,不过我想这在10年内是不大可能实现的了.

那天和黄喆聊天,才知道他两个星期内就要离开了.没想到会这么快.觉得有点阴错阳差的感觉.他才刚离开,我就回去了.再相见大概就是2008年的事了,好远啊... 我2008年是一定会回去的,没有什么原因可以阻挡我.
我本身的计划是2008年回去,然后在北京留一两年,继续学习我现在的专业.因为我觉得北京还是很有发展空间的,所以应该回去看看,而且我很希望可以把中国的文化融入我的设计.不过这都只是想法而已,不知道会不会有实现的可能.

真是怀念以前在北京的日子.虽然我很喜欢加州和丹佛,可是还是很想回北京去.我想是中国人落叶归根的传统观念吧.觉得北京才是家.我一直在犹豫要不要考公民.因为如果考公民,以后就要被称做美籍华人,这个称呼对我来说,实在是太奇怪了.我觉得还是被称做北京人比较亲切.而且我以后还是有回北京发展的打算,所以何必费事去考公民呢?
很多人都以为出国是多好的事情.在美国四年多,到现在我也没体会出有什么好的,除了比较自由之外.我出国真的是件很无奈的事.如果有选择的余地,我是肯定不会来的.
哎,难道一定要在我回到朝思暮想的北京前,把美国贬的一钱不值吗?

假期快结束了,又要上课了.
还有一个半月就可以回北京了,我该振作一点才是.

本来已经去睡觉了,又爬起来了...
睡不着.头痛的厉害.吃了止痛片好象也没什么作用.
居然又发烧了.而且好象比上次还要更厉害.现在整个人都是昏昏沉沉的.其实想去睡觉,但翻来覆去怎么也睡不找.
反正今天的我特别倒霉.今天早上出门的时候还没事,不过选在今天出去逛街真的是大大的错误.虽然这几天都一直阴天,时时下一阵雨,我想今天不过也像前两天一样,雨下过就停了.结果是大大的判断失误.今天不但下雨下了一整天,而且还刮风.我那把破伞也在这么恶劣的气候中壮烈牺牲了.
我自己的情况就不要提了.真的是狼狈不堪.只是没想到会因为淋了雨就发烧.最倒霉的是,今天去的这个地方真的是在个偏僻极的地方,离车站巨远,还巨难找.一开始就走迷路了,走了一大段的冤枉路,走的我两条腿都快断了.
不过这次生病没有上次那种落魄的感觉了.反倒觉得有些麻木.我想真的是烧昏头了吧.

刚才去路子的BLOG看了看,觉得她还是她,可我已经不是我了.我不知道怎么形容这种感觉.路子一直是我羡慕的对象,从开始认识她起就是.我从没对人提起过,但是这是我不能否认的事实.那时候天天和她混在一起,被她影响的也挺多的.我一直觉得她的性格很好,不像我这么极端,这么反复无常.

虽然还没定机票,但妈已经妥协了.我想回北京的事应该不会再有什么变化了.我现在想起这件事都会笑呢.人真的是好奇怪.以前一直都那么盼着回去,但当真正要回去的时候,又好象不敢回去.我想我是害怕面对某些人,某些事吧.其实我心里很矛盾,是不是该去见居一.我不知道.我想我大概不会单独去见他的.同学聚会见面是难免的.
其实回去的时间挺不合适的,是五月初.大家都还没放假呢.不知道会不会有机会见到路子他们在外地上学的人.不过回去总比不能回去要好多了.所以妈这么安排,我也就不多和她辩了.

最近都没有黄喆的消息.好象失踪了一般.我想是在为面试的事情忙吧.我一直都不知道他到底是什么时候面试.不过我相信他一定可以通过的.
其实在我离开之后才发现,周围出国的人挺多的.王丹那时候不是去了英国吗?还有贾烁,邹剑松都有要出国的想法.贾烁说出国已经好几年了,据说他们在北京的也已经给他饯行好几次了.结果到现在还留在北京混呢.一会儿说要去奥地利,上次给我打电话却说又要办加拿大移民.我觉得好笑.对他的话我也从来不当真.觉得上次和他聊天有一句话说的特绝.他说别让我把他当只是吹小号的,我就马上接他还会吹牛.其实贾烁是个挺大大咧咧的人,做个酒肉朋友还可以,但不能深交.我生日那天,还就只有贾烁在QQ上.
现在很少上QQ了.不能这么说,该说我一直都有上,但多半都是在隐身.以前有段时间特别热衷于聊天,现在觉得聊天是件挺浪费时间的事情,而且聊多了也就没的聊了.认识一个在网吧上班的,一天12个小时在线,那时候就和他猛聊.到后来真的是没话找话了.现在他不上班了,我也觉得轻松多了.
其实觉得特别无奈的是以前那些朋友都没话说了.像路子,小雅,以前还都是挺亲近的朋友,现在在线也不一定打招呼了.我想是分开的时间太久了吧,真的有隔阂了.现在一上QQ就见贾烁跟那儿挂着,别人见到在线的时候很少了.偶尔能见到路子,小雅,也都不知道该说些什么.好久都不见桑靓上线了.好多话想和她说,不过都不知道从哪儿说起.我想她现在学校应该也很忙吧.有时候觉得不忍,不忍让自己的烦恼去打扰她.

我想我在慢慢找回自己了.从日记的口气就可以看出.少了长篇大论,多了些牢骚话.觉得现在的自己更像个"人"了.以前的自己总有那种不食人间烟火的感觉,其实那种孤傲还是存在的,不过不那么极端了.我一直是个骄傲的人,现在仍然是,不过多了一份谦卑.我想这是必然的一种经历吧.人都是会在挫折中,失败中学着完善自我的.

放假一个星期,觉得还什么都没做呢,星期二就已经快要结束了.剩下的那几天真的该好好抓紧时间了.我想机票这一两天应该就可以定下来了.突然想到贾烁还欠我五块钱呢,这次回去要想着要回来.哈哈,如果他知道这件事,这么久了我还记得,一定会气炸了的...

没想到我发烧的时候,头脑其实比没发烧时还清楚.看来我该随时保持发烧才对.

刚才跟妈吵起来了..
她居然又找一些奇怪的理由告诉我不能回北京去.我差点哭出来.
离开北京都四年多了,不管是什么理由我都该可以回去一次了.以前是因为自己小,觉得什么事都该听大人的话,可是现在都已经19岁了,还是不能为这件事做决定.我觉得特别失望.还以为妈可以理解我,可是她根本没有.
她说让我明年再回去,可是我知道到了明年她一定又会用别的理由来阻止我.我特别不理解的是,她为什么不让我回去?就仅仅是不放心我一个人回去吗?我有一种不被信任的感觉.
我觉得我该对这件事坚持下去.不然等于是自己放弃了回去的机会.我知道,不管我今年是不是回去,我明年是不会有机会回去的.如果今年不回去,就又要是两年之后了.我不想再等那么久.我等的已经够久的了.
还好有爸支持我,相信可以说服妈.我并不希望因为这件事和妈闹翻,可是我真的不想就这么放弃这次机会.我对回去的这一天期待的太久了.

已经有两个星期没写日记了.觉得生活就是平平淡淡的,没有什么好记录的.
这个星期放假.放过假之后再一个半月就放暑假了.我觉得暑假太长了,四个月啊.有点奢侈的感觉,觉得这么长的时间都不知道做什么好了.真的该好好计划一下,不要又浪费掉这么多的时间.该让暑假充实一点才对.
真的是过的好快,觉得好像开学还没多久呢,就又要结束了.

今天的天气又是很晴.觉得晴天会让我的心情都好起来呢~

今天去了SF的美术博物馆,果然和丹佛的博物馆差多了.比起来,丹佛的博物馆简直就没办法再去了嘛.SF不愧是艺术集中的城市,博物馆里居然还有毕加索的真迹,真让人觉得特别兴奋.里面有很多很AMAZING的作品.
虽然我是学时装设计,但我对油画还是很有兴趣的,当时也差点就学油画了.今天看过那些大师级的作品才知道,即使是努力一辈子,我也不可能达到那种水平的.并不是我对自己没有信心.
美术这东西其实很难说的,包括设计在内.每件作品,都会有人认同,有人反对.不过真的要成为大师,就没有那么简单了.不过不管怎样,我还是会努力的.我对自己在设计方面,还是挺有信心的,不然我也不会学这个专业了.我不会做没有把握的事,尤其是关系到以后一生的这种大事.

去了美术馆后,还早,就和朋友一起去逛街了.这还是我第一次和一堆人一起去逛街呢.其实我觉得这样挺好的,至少没有再像以前一样,一直封闭在自己的世界里.我想这是个不错的开始.
我对自己居然什么都没买感到很吃惊.以前一去逛街就会花至少几十块,今天连一毛都没花,真是奇迹.呵呵...

还有一个星期就放假了,觉得好幸福.希望我对自己定下的目标可以完成.
听说这个周末会下雨.. 希望下雨...

生日就这样过去了.
真的一点感觉都没有,就19岁了.和上个生日相比,好象今年还是有点进步的.不过离家远了,朋友家人都不在身边,还是会觉得特别孤单.

最近总是觉得没有的可写.其实每过一段时间就会这样,然后过一段时间后,又会突然有好多奇怪的想法,可以写好长好长的日记.我也已经习惯自己的这种反复无常了.

明天又要上课,不过还有一个半星期就要放假了,还是很让人兴奋的.对放假没什么计划,除了想要在这一个星期内读15本书,应该不成什么问题的.

今天的天气特别好.有夏天的感觉.最喜欢夏天了.希望夏天快点来.我想这也是为什么我喜欢加州却讨厌NY的原因吧.气候对我来说似乎比学校的名声还要重要.... 我是真的受不了北京的冬天.不过夏天还好,就是有点太热了,下雨下的又太少... 我想相比之下,加州大概是最适合我的地方了,又有雨,又有海,气温又不高不低刚好..

今天又借了一大堆书,打算在放假前完成.如果照这个样子读下去的话,过不了多久,大概就要戴眼镜了.... 如果是那样的话就太恐怖了... 所以我想我该注意休息,真的不想戴眼镜.......

好了,我要再看几页书,然后睡觉去了...

今天生日.
其实一点过生日的感觉都没有.早上起来,室友就大声的祝我生日快乐,我只是呆呆的笑笑.时间过的真是好快,觉得过18岁生日还是不久以前的事,没想到一年就过去了.
觉得18岁这一年大概是我一生中最低潮的一年,也是成长最多的一年.这一年是平淡的,却也是让我体会最多的.
对生日,我已经没有以前那种期待和热情了,觉得不过是生命中的一天而已.不过我想也正是这种不重视,才会让我真正的去思考生命的意义.
以前小的时候,不过是对蛋糕和礼物的期待,现在却是对人生的期待.每过一次生日,就代表离步入社会又近了一步.而且我想,现在对我来说生日是比较personal的日子,还是应该自己来享受这一天的.

这个周末还是比较有收获,抓紧时间把作业都完成了.觉得特别有成就感.虽然只是件很小的事情,但是我努力的改变了以前的坏习惯,所以还是值得嘉奖的.~不过还是要保持下去才可以啊.

妈在给我的生日贺卡里有句话说的很对,"当你跨过20岁的时候,19岁将永远告别你".我想我虚度的年华实在是太多了.毕竟人生只有一次19岁,以前或许虚度了17,18岁,但从今以后,不该再浪费任何的时间.其实人生真的很短,我不要在这世上的时候,留下任何遗憾.

觉得看书真是享受,为什么以前却不懂得呢?现在对书有如饥似渴的感觉,好象恨不得一天什么都不要做,只是看书.
我觉得我开始对琼瑶有些崇拜了.不是崇拜她的作品,只是崇拜她对这个世界的理想化.其实我和她也有很多相似的地方,脑子里总是在不停的幻想着很多美好的事物.我不喜欢琼瑶的作品是因为它们都太不现实,可正是她的理想化,才有了那许多凄美的爱情.听起来有些矛盾吧.其实我自己也说不太清楚..而且人本来天生就是矛盾的..
最近还特别喜欢武侠小说.以前以为武侠小说,都只是打打杀杀而已,其实完全不是那么回事.对我来说,武侠小说比言情小说的情节要吸引人的多. 真是觉得时间太少,想要做的事太多.想要在最后这两个月中,把图书馆中所有想看的书都看完,好象会有些困难.其实我看书还是挺快的,几乎是一天看一本.不过还是有好多书都来不及看,而且这世上值得看的书太多,恐怕是一辈子都看不完的了.

黄喆昨天EMAIL给我,祝我生日快乐.他是第一个祝我生日快乐的人.今天也都收到朋友的电话和电子贺卡了.严格的算,其实我过了一个40小时的生日.
还是挺怀念以前在国内生日的时候.也有好久没人拿我的生日开过玩笑了...

明天没课,打算真正的庆祝一下.其实也没什么可以庆祝的方式,出去奢侈一下吧.又刚好没有作业要赶,可以轻松一下了.
今天想早点睡觉,上了一天课,看了好几个小时的书,又连续好几个星期没睡好觉了,真该好好休息休息了...

今天一早起来就在下雨,虽然到下午就停了,但还是觉得特别满足.今天有特别累的感觉,不知道为什么.

已经过半夜了.
今天才忽然发现原来生日已经这么近了.一点过生日的感觉还没有呢.还有三天了,我自己都不知道该怎样庆祝,或许没有那个必要了吧,又不会有人记得.

真的累了.其实还有好多的事想记下来,我想还是明天醒来再说吧....

又下雨了..

不知道世上有没有一个地方,是会白天晴天,傍晚下雨的.如果真的有的话,住在那里,我会觉得特别的幸福...

每次下雨都会想起那件事,尤其在这种冷冷的天气里.那是我在北京淋的最后一场雨,也是最后一次在他面前落泪.偶尔会握着一杯咖啡,望着窗外的雨发呆....其实很少刻意的去想这件事了,可每次下雨,最先想起的,却总是它.(我又发呆了...)

十月的北京还会下雨,实在是难得.那场雨特别的冷,我想是心情影响的吧.还有三个星期就要离开那里了,心里有无数的不舍,而最放不下的就是居一.
那场雨下的淅淅沥沥的,断断续续下了一整天.我没有打伞的习惯,在雨中等了居一一个多小时,他才出现.在等待的这段时间,我也想就那样离开,可是总担心他会在下一秒出现,如果错过,会遗憾一辈子的.抱着这样的信念,我就一直等了下去.居一出现后的事情,我不想再提了,那些事情现在回想起来一点意义也没有.
只是从此以后,我的生命里多了两样不可缺少的东西---雨和咖啡.在这之前,我从不碰咖啡,可是从那天起,我爱上了咖啡的苦涩.我尤其喜欢不放奶和糖的黑咖啡.周围的朋友都说我疯狂,我只是觉得,那是唯一让我觉得自己离他还不是很远的连系.已经有好久好久没喝过咖啡了,常常是心情的问题.觉得好像喝咖啡也要有合适的心情.
又在想一些没有意义的事情了.一直都没有这样细细的回忆这件事.多少在逃避些什么吧.觉得那是彻彻底底让我心碎的一天.现在回想起来,还是会有那么一点点痛,但也可以笑着释怀了.其实真的都只是在下雨的时候才会想起这件事的.可是自己总是在期待下雨,是不是也代表我还在期待过去呢??? 我说不清...

今天把VD的木头盒子完成了.总体的效果还不错.还有一些细节的地方需要修改,不过我对这个PROJECT还是挺满意的.毕竟是第一次做木工活,还要用那些可怕的POWER TOOL......
明天又到SF去上课.. 头痛...还好我比较喜欢那节课,而且老师也不错,就不会觉得那么痛苦了.之后就是周末,好兴奋...
这个周末还是有很多的作业要完成,不过比上个星期要好多了..而且我也不会像前两个星期那样一直拖来拖去的了~~~ 我要振作!!~~~


10:04PM
雨还在下着... 街上的车开始少了.窗外的加油站的灯光也已经灭了.
这两天的日记都特别的短,觉得好像没有什么可写的.可以写的那些想法,前几次的日记都已经全部说完,现在就不知道还有什么可以记录的.通常都是在情绪低落的时候才有几千字的日记来记录那些情绪,现在当心情感觉轻松的时候,反而没的写了.
现在特有出去淋雨的冲动,不过觉得淋雨该是有人陪才会比较有意义.一个人淋雨就会有特别落寂的感觉.以前淋雨多半都有桑靓陪,也偶尔会自己淋雨,不过离开北京之后,就没有真正淋过雨了.
当然每次下雨都会有冲动,但总是顾忌这个顾忌那个,没有以前那种洒脱了.现在的我好象真的是想的太多,考虑的太多,所以才会觉得失去自我.
我好矛盾,喜欢也不喜欢以前的自己.我喜欢那个洒脱,直率的自己,却不喜欢轻浮,虚荣的自己.我是不是真的不能回到过去的自己了呢?我真的不知道....

好了,我要去睡觉了,希望明天是一个好天...希望晚上还会下雨~

昨天说要睡到12点再起,其实也只是说说而已,今天早晨8点半就起床了.还是有点困困的感觉,不过比起前几天已经好多了.我是不睡够10个小时,就会困的,所以只好忍耐一下啦...

今天没课,也没什么计划.不过要完成一部分作业,不然这个周末就又惨了.
我想加州的冬天大概就是这样阴过来的吧,今天又是那种没有太阳没有雨的阴天了.

今天脑袋有些晕晕的,大概也不会有那么多要写的东西了.今天的日记一定会比较短.

黄喆为了准备面试大概这两个星期都不会发EMAIL给我,也不会来读我的日记了.我觉得我真的在慢慢找回自己,越来越有熟悉的感觉.有一段时间的我,连自己都觉得陌生了.
以前一直认为我是个挺乐观的人,也不知道为什么现在会为什么那么悲观的面对事情,不过我想那个乐观的我快回来了.从日记的语气就可以看出来的.

希望黄喆的面试可以通过...


3:25PM
今天做了一锅咖哩做午饭.好久没自己做饭吃了.今天没课,也没有什么好做的,就做点好的慰劳自己一下.毕竟也不是常常有这种心情.
味道还是不错啦,就是淡了点... 其实也是第一次做咖哩,以后就有经验,应该会比较好吃点吧....

已经是下午了,除了去买了点菜和做午饭外,根本没做任何事....真算不清这一生像这样被浪费掉的时间有多少.. 还是不要算的好,那个数字一定很可怕...不过我已经在试着改善这种局面了...

又一个月过去了,时间过的好快啊.... 回头想想,这个月根本没做任何有建设性的事情,生命就是这样悄悄被浪费掉的吧...

昨天上了一整天的课,所以没有时间来记日记,现在补起来好了.
昨天没有给黄喆打电话.因为实在太困,就在休息的时候,抓紧时间睡了一会.下个学期再选课的时候,我绝对不要在星期一到那边去上课了...痛苦死了,又要早起,又要晚睡.....昨天上课的时候,眼皮一直在打架...
今天一直睡到8点,可还是觉得好累,好困.明天没课,要把这几天缺的觉全部补回来.
今天不过是星期一而已,就已经有很多作业要完成了.都是自己一直在拖来拖去的.我想该是改变的时候了.

还有整整一个星期过生日.其实也挺期待的.觉得18岁这一年是一生里最低潮的日子了.不过也是成长最多的一年.都说16岁是花季,17岁是雨季,那18岁是不是该被称做暴风雨的季节呢?不过不管怎样,我相信,19岁该是风雨过后,彩虹出现的时候了.

昨天很快就收到黄喆的EMAIL了.我觉得自己真的是没有交错朋友.他说的话让我很感动.我现在也很清楚我们之间到底是怎样一种关系了.
觉得越大越难交到朋友.总是特别容易就发现别人的缺点,而我又是不可救药的完美主义者.其实我也不是有心要去找某个人的短处和不足,真的只是一件小事上就让我发现了这个人的缺点.其实也常为这感觉头痛和无奈.妈常说要我不论面对怎样的人,都要学会如果相处.可是真的太难了.我是个别人怎样待我,我就平等对待这个人的人.如果这个人对我好,我自然对这个人也好,如果这个人有我不能忍受的地方,我理所当然的也就冷淡这个人.其实妈说的对,可是我就是很难做到.如果我做到的话,或许会有多些朋友吧.可是我就是个原则性很强的人,不愿意随便改变自己.不过觉得该学会怎样去迁就这个社会,毕竟我还是生活在这个世界上,人在屋檐下,怎能不低头?真是觉得这样的想法特别无奈,不过这也就是人生吧.
其实在这边也有很好,很信任的朋友,DAPHNE,现在也同样认为她是个很难得的朋友.不过在相处的这几年来,DAPHNE身上的缺点已经完全暴露出来.比如,她的好强.其实这也不能算是缺点,但是在太多的时候,因为她的好强,会无意伤害到别人的感受.她总喜欢领导别人.以前的自己也和她相似,现在想想,或许那时的我也伤害到了很多的人吧.我没有在指责梅,我对她还是很依赖的.有很多很痛苦的日子,都是她陪我走过来.对此我也很感激.现在在不同的城市,联系少了,好象友情也就淡了...

人这一生要遇到多少人?有的时候觉得自己的记忆太好了,从小学开始,几乎所有遇到过的人,发生过的事我都还记得.就是这些记忆,常常让我觉得好沉重.如果人可以选择哪些事情要记,哪些事情不要记该多好.我想如果那样的话,大家选择的都会是些快乐的记忆,而把痛苦的,沉重的都通通抛开吧.不过也是因为拥有这些痛苦的记忆,才会让人生觉得充实,有意义吧.

现在是早上9:13.又要去上课了.今天还好,没有那么晚的课,不过下午有一节6个小时的课,也够痛苦的了.好了,午餐休息的时候再继续吧.

9:31AM
特别喜欢五月天<倔强>里的一句词,就算失望,不能绝望.是的.不管这个世界让我们觉得有多失望,总该抱着希望和期待的.
觉得在离开北京这几年里,好象已经失去自我了.做任何事情,为的好象都是别人.我也变的完全不是以前的自己了.不过我觉得和黄喆再次联系后,我已经慢慢在找回自己了.
以前总有被世界遗弃的感觉,现在发现其实是自己在拒绝这个世界.总是封闭在自己的世界里.人活在世上是件很无奈的事,不过总该在这种无奈里学会寻找乐趣.不然活着不是件很累的事情吗?而且一切在这世上要做的事,都会变成负担.对未来有太多太多的梦想,理想,幻想.我的人生还是有希望的~

以前的我总是在不停的找寻.我相信,该来的会在最适当的时候出现.大孙说的话我信,最好的往往在最后才出现.所以我完全放弃了找寻,而只是在等待.
特别羡慕到了七老八十还很恩爱的爷爷,奶奶.那种轰轰烈烈,生离死别的爱情也有它感人的地方,但是太不真实.爱情,如果没有时间证明,就没有任何意义.

一直没有赵峰的消息.那件事已经过去快5个月了,还是没有他一点消息.我心里很不踏实,因为时间越久,就越让我担心,也好象越能证明,他真的做了那件白痴的事.以前一直以为他是个不轻易放弃的人,没想到最后会选择这么愚蠢的方法来解决我们之间的问题.其实我很少想起这件事,多少在逃避着现实吧.总还是抱着一线希望,希望他没有那么做,毕竟还没有得到确切的答案,总还是要有期待.总觉得我的存在,对赵峰来说是种错误.我不知道,如果他真的那么做了,我该怎么面对自己,面对这个世界.他实在是太自私了,从没有想过他这样做留给我的是怎样一个局面.

为什么和喜欢过我的人都不能做朋友呢?(黄喆除外).程实,赵峰,居一...以前一直以为说做朋友是件很容易的事情,的确,说起来是很容易,可做起来就很难了.有段时间和程实走的很近,觉得他是个不错的朋友.可因为赵峰这件事,让我看清他的自私和不付责任.我对他是完全的失望了.甚至有一点点的恨.从没恨过一个人,也没想到会去恨一个人,但是我对程实是失望到了极点.可是我这样做,是不是在无意中推卸自己的责任呢. 我想我们多少都有些放不下的记忆,在说做朋友的时候,那些记忆的存在会让我们之间不像朋友之间那么单纯吧....我说不清...
我在对待人之间的关系真的是个失败者.总是期待我身边的人都很完美,可是哪里去找完美的人呢?就包括自己,或许在别人眼里,也是同样一个到处是缺点的人.人对待朋友都有相应的标准,我是不是该委曲求全的降低我的标准呢?值得吗?我是个原则性很强的人,不愿随便改变自己,觉得那对自己来说,是种贬低.可是不低头,就可能没有办法被人接受... 哪样对我来说才更重要?是自己对别人来说没有任何意义的标准,还是可能因为降低标准而得到的别的东西? 我不清楚....觉得自己好象有时候很聪明,又在很多时候愚蠢至极....

觉得学时装设计是件挺危险的事情.上个学期有个女生的拇指被缝纫机的针整个穿过去了,这件事一直让我想起来就害怕,老觉得一不小心,我就和那个女生有同样的命运.那些工业缝纫机也真的是够可怕的,又快又大声,还特别敏感,只要脚用一点点力,就快的吓死人.每次上课都会被那些大头针扎的乱七八糟,上学几个月来,也被电熨斗和烫衣板烫到过无数次.如果不努力学习,今后成为出色的设计师的话,都会觉得对不起自己受的这些痛....
所以不要总抱怨这个世界了,乐观一点看这个世界,会觉得轻松快乐很多~~ 而且还有自己的目标和理想,为这些理想和目标奋斗吧!~~~

今天是晴天,我想,阴薶的日子都过去了吧...


6:12PM
下课了.6个小时真的是太长了... 中午又没吃饭,现在快饿晕了...
白天明明是大晴天,到这个时候居然下起雨来,从教室走回来的时候,雨淅淅沥沥的落在脸上,觉得特别的幸福和满足.

特别喜欢从SF回来路上经过跨海大桥那段路,尤其是夜晚的海景.每次不管都疲惫,经过那段路的时候,都不会错过.晚上的海很平静,有月光,星星陪伴,远处有光亮的城市,偶尔还可以看到来自游艇的点点光在海面上.觉得大概没有比这更美的画面了.
其实那段路的晨景也还不错啦,尤其是下雾的时候,远处隐隐约约的山,还有金门大桥.不过还是对夜景情有独衷.

明天没课,可以睡个懒觉了,一定要睡到12点,把这些日子的觉都补回来~~~ 不知道最近是怎么了,总是睡不好.以前的我都是睡着了,连地震都摇不醒,现在却特别容易就睡不着....

9:10PM
现在外面的雨下的很大.很喜欢下雨的夜景.其实什么时候下雨我都喜欢~
我觉得我的性格和雨也挺像的,有时候像柔柔的毛毛雨,有时候又可以狂烈的像暴风雨....不过现在的我和前几个星期的天气一样,多半是只阴而不下雨的. 反正就特别喜欢和水有关系的东西,雨啊海啊的...希望以后有自己的房子的时候,有一面落地窗户,可以做在窗前看雨落和大海...
记得妈说我出生那天也是下着雨的,还差点就被叫做小雨了呢... 呵.. 不过我还是挺喜欢现在的名字的,虽然俗了点,不过还是很适合我.我现在也真的是宁宁静静的了...

虽然每天讲英语是必要的,我却特别不喜欢英语...还是喜欢中文~~~ 平时很少听英文歌,不过最喜欢的几首歌还都是英文的...
真想回北京,这个暑假应该再没有不能回去的理由阻止我了吧....回去有件事情觉得特别需要做---学骑自行车....
说起来都觉得惭愧,这么大了,连自行车都不会骑.还记得以前黄喆听我说不会骑车,还问我是不是有什么身体缺陷.....
身体缺陷当然是没有了,就是比较缺乏运动细胞.再加上我比较倒霉.10年前,(觉得是特别特别久以前了.....)准备要学骑车,结果刚买的新车就被人偷了,只好暂时放弃.结果一暂时,10年就过去了......我想现在学应该还不太晚吧... 只是恐怕我的运动细胞已经更加退化到完全成零了.....再看看周围在学骑车的都是些4,5岁的弟弟妹妹,会觉得比较丢脸吧...
回去还特别想看人打篮球... 一直还都挺喜欢篮球的,只是自己打的太烂,以前玩的时候,多半只有跟着瞎跑和被球砸的份...不过对篮球打的好的人特别崇拜~~~ 或许是因为自己比较没有这方面的天赋吧...
回去一定要去看一场电影,看什么都好(除了恐怖片.)因为还从来没进过北京的电影院.我也觉得奇怪,在北京生活了10几年,怎么会连电影都没看过....
回去最想做的事当然是看以前的那些朋友和同学啦~每个人一定都变了.不过我也挺怕见他们的,总觉得这么多年没见过面了,而且又隔的这么远,一定会有隔阂的.怕见面的时候,或许会很尴尬... 不过大概是我想太多了,路子不是还基本是我记忆中的她吗?还有桑靓,我想,她也还会是我熟悉的连体的~
回去有好多好多想做的事... 只希望有时间可以把这些想做的事通通实现,毕竟不会那么常回去,回去一次就该好好的把握时间和机会...

今天写了特别长的日记,加起来大概超过两千字了吧..我也觉得奇怪,怎么会有那么多要写的呢?
今天的语气和前几天的日记不同,开始轻松些了..也觉得开始像以前的自己.我是真的在慢慢的找回自己了....